domingo, 18 de diciembre de 2011

Meet me here.


Saltarme las reglas. Saltármelas contigo. Vivir al límite. Al límite de tu boca. 

Viajar a lo desconocido. Extraviarme en el camino. Escapar del mundo. Perderme para encontrarme. Soñar lo imposible. Hacerlo realidad. Ahuyentar el miedo. Pero con miedo a perderte. Sentir escalofríos. Saltar al vacío. Saborear. Respirar. Mirar hacia delante. Pero sin perderte de vista. Bailar. y por qué no... cantar también. Llegar lejos. Pero sin alejarme demasiado. Perder. y así ganar. Imaginar. Sentirte.

Volar...

jueves, 8 de diciembre de 2011

Gravedad cero.


Increíble..

domingo, 20 de noviembre de 2011

No olvides que no te olvido.


Hay veces que miras atrás y te gustaría que muchas cosas volvieran a ser como antes, pero no puede ser, la vida continúa y aunque sé que no es fácil tienes que ir dejando atrás esos momentos que para tí han sido únicos, irrepetibles, imborrables... 
hay personas que entran en tu vida y se clavan ahí aunque tú quieras olvidarles, no puedes, porque han sido una gran parte de tí y duele a veces darse cuenta de que han pasado por tu vida como si fuesen una estrella fugaz
Hay momentos en los que pararías el tiempo en seco, momentos que te gustaría repetir una y otra vez; momentos que ahora recuerdas y se quedan en eso, un simple recuerdo y ya sabes que es muy difícil de olvidar...
Piensa que estando mal no se arregla nada pues tu sigue siempre como has sido hasta ahora y piensa que no vale la pena perder una sonrisa de oreja a oreja por cosas que no volverán...

martes, 15 de noviembre de 2011

El hombre de tu vida.



La vida es un completo desastre.
Te rompen el corazón y lo único que hace es traer a tu mente todos esos momentos que nunca serán. Hace que todo el mundo a tu alrededor te hable de esa persona y que tropieces en cada rincón con tus recuerdos.

Ya no eres la que eras. Esa sonrisa se borra de tu cara al instante. Y como el ser humano es masoquista de por vida, empiezas a tener dudas y a plantearte demasiadas cosas.
¿Me equivocaré?
¿Saldrá bien?
Y todas las ideas negativas de este mundo se te vienen a la cabeza. Entonces es cuando no sabes qué camino elegir, si dar pasos hacia atrás o sí avanzar. Y ahí esperas sentada... a que la respuesta aparezca sola.

¿Cómo se sabe si un hombre es el hombre de tu vida?

sábado, 12 de noviembre de 2011

Everything and now.


Porque en el amor, a veces...
es un TODO o NADA,
un AHORA o NUNCA.

viernes, 11 de noviembre de 2011

Remembering..


Hay personas que están destinadas a enamorarse... pero quizás no a estar juntas.

Solo eso. Enamorarse. Sin el "para siempre" y toda esa parafernalia.

Te despiertas un día, te pones los zapatos... y sales a la calle. Tienes el presentimiento de que ya lo has vivido antes, como en un dèjá vu. Quizás es demasiado temprano, o demasiado tarde. Depende de cómo se mire. Entonces te das cuenta de que hace días que no duermes bien, que algo te reconcome... y recuerdas todos esos mágicos momentos y cómo han ido transformándose en tu memoria. Llegas a algún sitio, te resulta familiar... y huyes aterrada.

Lo siento, perdóname. Tan solo busco la felicidad como cualquier otra persona. Quiero dejar de buscarte a ti, en vano. A veces son tan confusas estas mariposas..

No voy a irme lejos, pero si que voy a alejarme. Y quizás no le hayas dado muchas vueltas, pero ahora todo tiene sentido. Sé que todas esas nubes y días nublados me siguen en mi desesperado intento de buscar a ese alguien, donde sea que se encuentre.

Esta vez no volveré. Sé que es horrible, pero yo también tengo miedo. Y aún así estás a años luz de saber como soy.

La única opción que me queda es irme a casa, sana y salva.

lunes, 7 de noviembre de 2011

Hey baby


I think i wanna marry you.

Looking for


Busco un coche para escapar, un móvil sin batería, una gran ciudad de noche, la sonrisa que perdí, una botella de vodka para guardar recuerdos, un día de adrenalina sin censura, unas fotos que quemar..

viernes, 4 de noviembre de 2011

jueves, 3 de noviembre de 2011

You can't change what you are.

¿Por qué siempre intentas ser alguien que no eres? Sabes que no te gusta. Sabes que no ser tú, acaba siendo un problema..
Entonces por qué intentas tanto cambiarte?
Eres especial. A tu manera.. y eso nunca será ni más, ni menos. Pero siempre será mejor.
No seas tan insegura.
No necesitas maquillaje ni ropa bonita, eres totalmente preciosa. Que nadie te diga lo contrario.
Sal a la calle y disfruta de ti. Ponte unos vaqueros , una camiseta y el pelo despeinado... y sé tú. Simplemente tú.
Enamórate de ti.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

You can make difference.


Eres precioso. ¿Por qué no lo ves? No seas tan inseguro... ¡sé tú mismo! Deja que tu luz brille y ciegue al mundo. Sonríe. Sonríe y deja que se pregunten por qué. No mires alrededor.. mira un poco más arriba, al cielo. ¡Sueña y vive! y ama. Ámate a tí mismo más que a nadie. Ama a las personas que tienes a tu alrededor también. Sé amable, incluso con las personas que no lo son contigo. Lo necesitan.

Puedes hacer la diferencia..

lunes, 24 de octubre de 2011

Nightmare.


Miedo...
Ahora mismo no sé donde guardarlo. Solo sé que me late el pecho con tal furia, que acabará saliéndose de mí. Tan solo puedo pensar en el fin del mundo, de mi mundo.
Estando al borde del abismo... sin saber si voy a caer o voy a quedarme con los pies en el suelo. Éste es el dilema. Y la respuesta tan solo se haya rebuscando en la propia ansiedad.
Al borde de la muerte... y salvarte, y sentirte tan viva. Pero a la vez tan angustiada..
Es todo un rompecabezas.
Pero, a pesar de todo el dolor, al final siempre me queda una pequeña esperanza. "Siempre podría haber sido mucho peor, y no lo fue" repito una y otra vez en mi cabeza. Así es.

Estoy a salvo.

domingo, 23 de octubre de 2011

Stars.


Es el fin del comienzo.
Un lugar en el que pararse a pensar y decidir a tu gusto. Mirar las estrellas y guardarte una en el bolsillo. Como quien no quiere la cosa.
La vida pasa rápido, más que a la velocidad de la luz. Y... a veces no podemos evitar quedarnos mirándola, sin siquiera inmutarnos de que podemos subirnos en ella, dominarla y conseguir lo que queremos.

No...
Somos unos obstinados.

Nos quedamos en una esquina recogiendo las migas de lo que hemos vivido. Exprimiéndolas. Para luego no poder sacarle jugo de ningún sitio. Almacenando recuerdos y pesares e imaginando una vida que en realidad no es la que estás viviendo.
¿Sabes lo fácil que es cambiar las cosas?
Miento. No es fácil. Pero no es imposible.
Y si nunca das el paso, nunca terminarás la caminata. Así que levántate, sé fuerte, y lucha por lo que siempre has deseado. Porque solo tú puedes dominarte.

sábado, 22 de octubre de 2011

Learn to live


He cambiado mucho, quizás demasiado. De aquí a unos años atrás, todo era distinto. He descubierto miles de mundos y he escogido lo que más me a convenido. Nunca digas nunca, he aprendido. No juzgues sin saber, los bombones siempre traen un relleno distinto. Y en toda mi vida, lo mejor que he oído es: "Vamos a vivir hoy, porque ayer se a ido y el futuro pertenece a quién sabe quién."
He llegado a la conclusión de que no importa cuánto tiempo pase, esta frase siempre tendrá sentido. El mañana... siempre será diferente a como lo habíamos planeado. Tal vez mejor, tal vez algo peor... nunca se sabe. Pero siempre podemos aprender de ello. Yo he aprendido muchas lecciones de muchos momentos de mi vida, he intercambiado experiencias, he conocido a personas... que por casualidad o por suerte llegaron a mí. Y esto es lo único que yo espero de la vida: aprender.

Earth



Me siento tan pequeñita...

jueves, 13 de octubre de 2011

En busca de la felicidad


Nunca dejes que alguien te diga que no puedes hacer algo. Ni siquiera yo. Si tienes un sueño... tienes que protegerlo. Las personas que no pueden hacer algo por sí mismas te dirán que tú tampoco puedes hacerlo. Si deseas algo... ve y consíguelo. PUNTO.

martes, 11 de octubre de 2011

H


¿Cuántas veces te has preguntado si eres, o no, feliz?
Pues entonces déjame decirte que no lo eres.

sábado, 8 de octubre de 2011

Te amo. No tengo más que decir.

martes, 27 de septiembre de 2011

Don't give a fuck.



La mayoría de las personas intentan confundirte. Intentan confundir tus sentimientos. Simplemente porque quieren hacerse con ellos. Es terriblemente horripilante cuán bajo puede llegar a caer un hombre tan solo por parecerse a tu hombre perfecto. Pero no, sabes que no es perfecto... que tiene fallos como todos. Y el más gordo es intentar hacerte cambiar de opinión. Si te equivocas, te equivocas tu solita. Porque solo tú tienes la capacidad de pensar y valorar por tí misma. Sí. No tiene que intervenir cualquier idiota de turno y juzgar cuánto quieres a una persona o cuán equivocada estás respecto a tu decisión. No. Porque ése idiota no sabe lo que sientes. No sabe lo feliz que eres cuándo le ves despertar, con esa sonrisa mañanera... No. No sabe lo afortunada que eres cuando te regala flores o meramente cuando te susurra al oido un "te amo". NO.

Por eso las opiniones de idiotas me las paso por el mismísimo forro.

domingo, 25 de septiembre de 2011

Droplets.


Sueños que a veces carecen de sentido, ilusiones que a la mínima se evaporan, dolores de cabeza y más dolores de cabeza...

Nada es real. En eso te sostienes.... en que nada de lo que te ocurre es real. Que si un amigo se va o te rompen el corazón... es todo ficticio. En eso se basa el dicho de que "la vida es preciosa". Pero hay una delgada línea entre lo que es real y lo que no lo es.

Te despiertas, piensas... y aparece el caos. Y ya no sabes si es una pesadilla o si es todo verdadero. Entonces intentas tocarlo con los dedos... pero se desvanecen.
La realidad no existe.
Porque todo lo que ocurre tiene un sitio en tu cabeza. Tu cabeza fluye con tu imaginación. Todo es imaginado y cada uno lo imagina a su manera.

Por eso mi corazón es tan débil... porque mi cabeza quiere que así lo sea. Porque mi imaginación se encarga de mí, y es tan posesiva que no quiere hacerme ver las cosas de otra manera. Y mientras ellas luchan entre sí... yo tengo que recoger los pedacitos.

jueves, 22 de septiembre de 2011

I'm perfectly fine, trust me :)

Sick.

Qué decir cuando las palabras se me quedan en nada. Cuando he repetido la misma frase una y otra vez hasta que ha perdido todo el sentido que poseía. No puedo más... tú tienes la misma conducta por inercia y yo soy igual de obstinada. No podemos quedar segundos en el podio, ambos queremos estar arriba. Y haces todo tipo de trampas psicológicas para lograrlo. No, eso no está bien. Igual que no está bien que yo quiera hacerte culpable de todo. La diferencia es que yo conozco mis errores, mientras tú eres un simple extraño para los tuyos. No puedo más, la confusión me aturde. Tengo tantas y tantas cosas que decirte... que luego son en vano. ¿Para qué hablarle a un sordo?¿Para qué intentar hacer ver a un ciego? No tiene sentido. 

domingo, 18 de septiembre de 2011

Rest of life.



De eso tengo ganas...

De sentarme en cualquier bordillo y mirar los coches pasar. De caminar sobre la arena y reírme como una loca. De subirme en lo alto del edificio y sentirme una gigante. De asomarme a la ventana del vecino y darle los buenos días. De cerrar mis ojos e imaginarme que vuelo. De rodar y rodar...

De no preocuparme por una mínima cosa.

jueves, 1 de septiembre de 2011

The (way) i am.



Hoy en día soy quién soy por las decisiones que tomé en el ayer.
Y debo decir que no me he equivocado con nada. Absolutamente nada. Porque arrepentirse es de cobardes.

Una tarde...
mi vida estaba encaminada hacia algún sitio concreto. El camino era oscuro y gélido. Yo seguía atrapada en aquel coche, sola. Y de repente pongo los cuatro intermitentes y salgo del coche, con todo el frío que hace. Y me quedo ahí parada. A la espera. Ansiosa porque pase algún coche lujoso, me recoja y me lleve. Mi coche funciona, pero no quiero ir en él... estoy cansada de ver el mismo ambientador nauseabundo y de estar sentada en el mismo asiento destartalado. Quiero algo nuevo. Un coche que vaya a toda velocidad y que me haga sentir cómoda. Y ahí sigo esperando, apoyada en el capó. Pero nadie pasa...
De repente pasa un porshe. Es bastante bonito y lustroso. Alguien dentro me dice que me suba en él. Y yo como una loca acepto. Es lo que siempre había estado esperando. Me siento tan bien en él. Pero... cuando pasa un tiempo el coche se cala y lo único que hace es dar frenazos. Ya no es lo mismo. Entonces se complica todo de tal manera que prefiero volver a mi antiguo coche, aquel que abandoné a un lado de la carretera.
Me vuelvo a sentir en mi rutinal asiento destartalado y conduzco. Sigo sin sentirme bien, ese coche no me gusta. Le cojo tanto odio que incluso intento estrellarlo en cualquier muro, pero el coche resiste. Continuo mi camino a ninguna parte cuando me vuelvo a cansar. Paro. Ya no me apetece salir, no quiero quedarme fuera... aunque dentro no es que me sienta mucho mejor. De repente, alguien llama a mi puerta. Y me ofrece subirme en su coche. Vale, no es muy lujoso pero desde fuera se ve bien. Al entrar dentro es mucho más bonito que por fuera, y se está tan cómodo. Nunca antes me había sentido así. Y... entonces acelera, y consigue ponerme a 100 por hora y ahí es cuando siento que todo es perfecto.
Mi viejo coche destartalado sigue a un lado de la carretera, y ahí se quedará hasta que este coche tan perfecto en el que estoy subida frene, y me tire a la carretera.

miércoles, 24 de agosto de 2011

..

Quizás el tiempo hizo mella en mí. Quizás el viento cruzó demasiado deprisa, y me arrolló hacia lo desconocido. Hacia quién sabe donde. Aún sigo allí... atrapada. Pero a todo se acostumbra una. Y aunque al principio todo pareciese una pesadilla... resulta que ahora me da pánico despertar.

martes, 9 de agosto de 2011

hips.



Tal vez es cierto y sin embargo es triste...
que nuestro amor sólo puede durar mientras que dure un beso,
pero al besarte el tiempo se establece,
y tu cuerpo comienza a ser una pregunta,
cada una de tus manos tiene su gesto propio,
y el mirar de tus ojos empieza a conjugarse en voz pasiva.
Así me voy llenando de música y de tiempo,
y la música es sed,
y la sed es tan corta que tiene que nacer continuamente
como nacen mis ojos cuando el vestido empieza a resbalar
sobre tus caderas.

8 meses.



Tú me has hecho creer en la magia, en los cuentos de hadas... pero todo con una pizca de realidad, para no sentirme tan ficticia. Tú me has hecho llorar; de dolor y de alegría. Me has hecho soltarme, apostar más alto, abrir mis límites. Me has hecho dejar vicios, también me has hecho recaer en otros. Me has hecho dejar costumbres rutinarias y tener una vida nueva. Me has hecho amarte como una loca, aprender a controlarme y a intentar darlo todo de mí. Pero... lo más importante es que me has hecho tan, pero tan FELIZ. No te llegas a imaginar cuanto.

domingo, 31 de julio de 2011

Drunk.

No sé.
No es la primera vez que nos pasa. Y aún así no sé como manejarlo, hace tiempo que no sé como manejarlo.
Tu mirada se me pierde. Miras al horizonte y aún así no te encuentras. No nos encuentras. Y yo sigo postrada en la arena, mirando el vaivén de las olas. Entonces hablas... y es como si toda esa calma se rompiese. Mis manos tiemblan, pero se mantienen fuertes... al igual que mi voz, que acrecienta por segundos. Es como si en un instante, hubiésemos pasado la delgada linea del amor y el odio.
Esa línea que nunca quise sobrepasar. No contigo.
Y así pasé, pasé y seguí caminando. Hasta un punto en el que te odiaba tanto que exploté en lágrimas y solté toda esa ristra de palabras que quizás no debería haber soltado. Te hice daño con mis palabras. Pero tú me lo hiciste a mí con tus actos.
Nunca sé dónde meterme. No sé si salir corriendo, seguir llorando, o sentarme y hacerme la autista. Lo único que sé es que tú siempre tienes un sistema; la manera de hacerme callar. No sé por qué me abrazas de repente. No sé por qué me haces cruzar esa línea otra vez y volver a mi bando. Estoy cansada de estos viajes en el espacio-tiempo. Tan solo quiero mantenerme donde estoy, con la buena sensación en el cuerpo. Pero no me funciona.
Te amo tanto como de aquí a la luna... contando el viaje de vuelta también. Llevamos tanto tiempo juntos que me he acostumbrado a ti, a tus bromas, a tus manías, a tus llamadas, a tus cabreos...
Estoy borracha de ti. Borracha hasta tal punto de que no me mantengo en pie, ni tampoco me controlo. Estoy en la peor etapa. Pero... lo que más odio no es tener la sensación de vértigo, ni de que tarde o temprano voy a caer. Lo que más odio es levantarme al día siguiente y tener la peor resaca de mi vida... y que tú solo me des más para emborracharme mientras la resaca la paso yo solita.

Fight.

Lágrimas que chocan contra la almohada, recuerdos contraídos, noches en vela y tardes de ensueño, lluvia de sensaciones e ilusiones desbocadas, dolor en vano, miradas de soslayo, sonrisas inexistentes...
Son demasiadas cosas.
Son el bien y el mal teniendo una lucha interna. La cuestión es cuál será el ganador.

lunes, 25 de julio de 2011

hurting


Todo el mundo dice que el amor duele...
No estoy de acuerdo con eso. 
La soledad duele. El rechazo duele. Perder a alguien duele. 
Todo el mundo confunde todas estas cosas con el amor. Pero en realidad el AMOR es la única sensación en el mundo que sofoca el miedo y que nos hace sentirnos realmente vivos.

viernes, 22 de julio de 2011

Keep calm.


La vida es corta, así que vívela. El amor es un regalo, agárralo con fuerza. La ira es mala, tírala a la basura. El miedo es horrible, encárate con él. Los recuerdos son dulces, amontónalos.

miércoles, 6 de julio de 2011

Sueños.


De esos grandes y estrafalarios. De esos que dan miedo lanzarse al vacío e intentar cumplirlos y tiemblan las piernas cada vez que piensas en todo lo que acarrean... pero que te encantan. De esos sobre los que los demás suelen estar en contra y suelen pensar que son locuras. Son los más comunes. Todos soñamos con algo.

Imagínate que estás en una escalera. En el principio. Has subido uno o dos escalones, no más. Estás agotada, demasiado cansada para subir... pero tienes una ganas tremendas de llegar arriba. Porque arriba está lo que buscas. Sea lo que sea, arriba espera. Y cada vez que subes un escaloncito de esa larga escalera, te cuesta... porque es dura la hijadeputa, pero te llenas de una gran satisfacción. Porque has dado el máximo. Pues bien, yo hoy me siento como si, de repente... me hubiese llenado de fuerza y casi volase; rozase escalón a escalón hasta haber avanzado miles y miles. Hasta situarme poco más o menos cerca la meta. Desde ahí arriba... se ve incluso el horizonte, se ven tantas y tantas cosas. Pero aún quedan escalones por subir :)



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Síntomas.



Sabes lo que es la hipoxia? Es una enfermedad, una carencia de oxígeno en la sangre.

Es lo siento yo cuando no te tengo cerca.

Me dan cefaleas, fatiga, náuseas. Tengo los síntomas. No puedo respirar. Y aunque sea una enfermedad que se de a grandes alturas... tengo mi excusa. Tú me haces sentir alto, MUY alto. Mucho más allá de las estrellas. Tú me haces volar.

Pero... no puedo decir estas palabras sin que mis lágrimas caigan sobre el teclado. Porque ahora siento que no estás. Sí estás en presencia, pero tu alma... no la encuentro, la he perdido. Todos esos fines de semana, esos "buenas noches, te quiero", esas canciones, esas palabras, esas promesas, esas locuras, esas pequeñas cosas, esos "para siempre"... hoy me parecen puro teatro. y yo soy la única espectadora. Pero no quiero pagar por ver algo que no quiero ver. Y aún estando en segundo lugar... como público... hay un momento en el que entro a escena y es como PUM! comienza la acción. Soy la mala malísima de la obra. Tengo yo la culpa de todo. Culpable por qué? Quizás por amarte como te amo. y de perdonarte, de darte esa confianza...  de pensar que soy esa muñequita de trapo que se puede manosear y luego dejar guardada en el cajón. No. Que los juguetes son para críos y tú ya tienes una edad.

lunes, 4 de julio de 2011

...*

...Que me ha tenido que perder para darse cuenta de que me ha encontrado.


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lunes, 27 de junio de 2011

Human.


¿Recuerdas cuando eras niño?

Todo parecía tan importante para ti. Sentías tanta rabia, tantas ansias... tanto amor. Entonces te haces mayor y es como si los años se llevaran toda esa pasión a un lugar que desconoces. Hasta que llegados a un punto ...ya no sientes nada.

Es ahí cuando me levanto, bebo un sorbo de café... y pienso en ti.

Oportunidades.


..
y yo.
Palabras diferentes. Diferentes conceptos. Una conexión debilitada. Somos esa pieza del puzzle que no termina de encajar. Esa pieza que por mucho que intentas meterla a presión... no entra. Porque no es la correcta. Y aún sigues intentándolo, porque quieres que esa pieza esté justo en el sitio que a ti te gusta. Somos unos cabezotas o quizás es nos empeñamos en que las cosas tienen que salir como queremos. ¿Y... por qué no? ¿Qué tiene de malo? ¿Por qué no puedo colocar la pieza del puzzle en el sitio que yo quiera? Qué mas da que el puzzle quede hecho un desastre y las piezas descolocadas, la imagen sin sentido y las piezas medio magulladas. No importa. Porque estará hecho a nuestra manera... de eso trata la vida, ¿no? De crearla y modificarla como a nosotros más nos guste. Aunque para ello tengamos que limar las piezas del puzzle.

miércoles, 22 de junio de 2011

Victoria's secret 11.

Vuelve.


Esa sensación de lo conocido, cuando a veces piensas: "Dos segundos más tarde y podría haber dicho lo que ha sucedido". Es nuevo y lo conoces. Sabes de lo que va, como si lo hubieses vivido antes, sin embargo es futuro, cercano. Y el mundo sigue girando, y la órbita encontrada se vuelve inmensamente extraña. Pasan, desordenan y se marchan, como quién nunca ha suplicado. Y llega el fin cuando esto no ha hecho más que empezar.

lunes, 13 de junio de 2011

Puta.

Proviene del término latino "prostituere", que significa literalmente "exhibir para la venta".


 *En el tercer milenio antes de cristo, en Babilonia todas las mujeres tenían la obligación, al menos una vez en su vida, para practicar sexo con un extranjero como muestra de hospitalidad. A cambio de un pago simbólico, claro.

El matrimonio era un simple contrato generador de riquezas en el que no se hablaba de amor. Así, a los hombres se les permitía ofrecer a sus esposas como pago colateral por un préstamo.

*En la Grecia clásica, las prostitutas debían vestirse con ropas distintivas y estaban obligadas a pagar impuestos. En la iglesia tenían un lugar reservado e Incluso eran enterradas separadas del resto.

*En el Imperio Romano, la prostitución era habitual y había nombres distintos para las mujeres que ejercían la prostitución según su estatus y especialización. Las cuadrantarias eran llamadas así por cobrar un cuadrante (una miseria). Las felatoras eran practicantes expertas de la fellatio (mamar), el acto más degradante. 

*En el antiguo Egipto, algunas mujeres, conocidas como felatrices, se pintaban los labios de un determinado color para dar a conocer su inclinación por esta práctica.

*En la cultura fenicia surgió la celebración de una serie de fiestas o ceremonias en honor de las dos divinidades del amor. En estas fiestas, las mujeres se golpeaban duramente el cuerpo, para más tarde ofrecer sus cabellos a la diosa. Las mujeres que querían conservar su cabellera, abandonaban el templo y se dirigían a una especie de mercado donde sólo tenían acceso ellas, además de los extranjeros. Estaban obligadas a entregarse tantas veces como fueran requeridas.

*En la España de los Austrias (s. XVI), para que una joven pudiese entrar en una mancebía, o casa pública de prostitución, tenía que acreditar con documentos ante el juez de su barrio ser mayor de doce años, haber perdido la virginidad, ser huérfana o haber sido abandonada por la familia, siempre que ésta no fuese noble. 

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*En la época actual todo es diferente. Tú, tu eres una puta actual. Y sí, encima no cobras. ¿No te da vergüenza que hayamos pasado tantas épocas de machismo para que vengas tú y les pongas el camino fácil? ¿Es que te valoras tan poco a tí misma o es que odias el progreso? Solo sé que personas como tú me dan pena.
 

Quién?



Quién ha dicho que no puedo?, si quiero ahora mismo pongo mi canción favorita, tan alta como pueda y empiezo a cantarla a gritos si eso me hace feliz. Ahora mismo puedo desenamorarme, llamar a cualquier chico que conozca y finjir estar enamorada de él. Quién me lo impide? Puedo comerme ahora todo lo que encuentre por la nevera sin sentirme culpable, fumarme uno tras otro los cigarros que queden en la casa y quedarme despierta hasta las cinco de la mañana si me apetece. Quién va a ser capaz de juzgarme? puedo ponerme un vestido más corto de lo permitido y parecer una guarrila, y bailar en una calle alborotada de gente, sin música, sin saber bailar, sin importarme quién me mire. Puedo ir a un parque sólo para sentir que vuelo en los columpios, para volver a mi infacia tan solo unos segundos, o ir al cine sólo para estar en la oscuridad y no sentirme sola, quedar con diez chicos a la misma hora y dejarlos a todos plantados por dar un paseo con mi perro... Quién ha dicho que eso no es normal? sinceramente prefiero hacer cosas fuera de lo normal, porque la palabra normal suena aburrida.

Quién ha dicho que no soy libre? QUIEN?, Quién ha dicho que no puedo? ·
Smile, it looks good on you.