miércoles, 28 de noviembre de 2012

Con amor.



Fíjate la importancia que te doy. La que te mereces. Cada día que transcurre, más cuenta me voy dando de que el destino elige bien sus cartas. Que todo ocurre por una razón. Si, me separó de ti. Y pensé que de alguna manera el mundo se acababa. Pero no, lo único que se acababa era la farsa que vivíamos. Me intentaste hundir, me intentaste destruir... pensaste que era lo suficientemente débil como para correr a tus brazos de nuevo y vivir infelices eternamente. Pero no. La realidad a veces explota en la cara. Y ahora es cuando te toca sufrir, porque lo mereces. Porque has perdido lo que dijiste que siempre ibas a cuidar. Porque has roto todas las promesas que me hiciste. El karma te dará de lleno. Ya no es necesario que yo haga nada, la vida pone a cada cual en su sitio. Tan solo quería recordarte que pasaste de ser todo a ser nada. Y siendo nada te quedarás. Por capullo.

jueves, 22 de noviembre de 2012

Youcan.


Si no despliegas tus alas, no tendrás ni idea de lo alto que puedes volar.

Puedes ser enorme, ser el mejor. Puedes mover una montaña, puedes ser tu propia suerte. Puedes dedicarte tiempo a ti mismo, y así encontrarte. Puedes brillar, como las estrellas fugaces. Puedes correr tanto como quieras, controlar tu cuerpo. Puedes sonreír, a pesar de todo. Puedes ser tu propio héroe, salvarte del abismo. Puedes arriesgar, nunca lo sabrás si nunca lo intentas. Puedes ser quien quieras ser. Puedes estar en las nubes, y tener los pies en tierra firme. Puedes soñar, y perseguir lo que deseas.

viernes, 16 de noviembre de 2012

I'm not so strong anymore.


No recuerdo cuando fue la última vez que sonreí de verdad. La última vez que no tuve miedo. La última vez que alguien me preguntó "¿Cómo estás" y yo dije "bien". Sintiéndolo realmente. Ahora estoy bien. Pero bien significa dame un abrazo, por favor.

Toda mi vida intentando hacer las cosas como es debido, intentando ser leal, estar ahí para todo el que me necesitase... y ahora siento que todo lo hago mal. Ya no sé como tengo que vivir. He perdido las instrucciones. Y lo más difícil de todo no es la situación en sí, lo difícil es olvidar a alguien con el que olvidabas todo.

Pero... no te extraño a ti, extraño a la persona que creí que eras.

lunes, 12 de noviembre de 2012

Never give up.



Es como si todo el mundo avanzase, y yo me quedase atrás.

Estoy estancada en el camino, atrapada entre sus espinas. Me cuesta dar pasos hacia adelante. Pesan mucho éstos pies. Hace tanto frío aquí... pero debo luchar por conseguir lo que otros tienen. Esa felicidad tan inmensa. Si no la tienen lo aparentan tan bien. Yo quiero eso. Sonreír sin motivo. Que cada día merezca la pena. Pero...todo parece tan lejano, la gente tan pequeñita. Cuesta demasiado. Ellos viven en un mundo diferente al mío. Sé que todo es culpa mía... malgastar el tiempo se a vuelto mi pasatiempo más usual. Pero a una parte de mí no le importa... hundirme en mí misma le gusta. Me es imposible tener ilusión por algo, encontrar algo que me llene. Y encima el camino no parece fácil, todas las farolas se han apagado y la tormenta no cesa. ¿Qué hacer?

No te rindas.

martes, 6 de noviembre de 2012

Trust.


Una relación sin confianza es como un coche sin combustible. Puedes estar todo el tiempo que quieras dentro, pero no podrás ir a ninguna parte.

Stop killing me.


Odio ser tan emocional. Será que me has llegado hondo, será que me dueles en lo más profundo. Odio que todo el mundo me pregunte constantemente cómo estoy. ¿Nadie es capaz de ver cómo estoy? ¿No se ve en mis putos ojos? Estoy bien. bien jodida. y siento que nunca se va a terminar esta pesadilla. Que siempre seré esa persona atormentada por sus tristezas. Recuerdo todos tus errores cada día de mi vida. No consigo sacarlos de mi mente. Y parece que solo te encargas de fabricar más. Solo te encargas de hacerme sentir menos especial. Me siento tan surrealista...

Y luego estás tú, al final del pasillo. Apagas mis luces y te escondes en la oscuridad... para que pueda intuirte, pero no sentirte conmigo. Susurras un "te amo"... pero yo solo escucho "me gustaría poder amarte". Por mucho que te pida que no te vayas, sé que ya te has ido. Tu mente se ha olvidado de quererme. No significo nada para ella. Quizás un halo de culpabilidad te azote, eso es todo. Nunca aprendes, y yo no sé como enseñarte.

domingo, 4 de noviembre de 2012

:)

Me tropiezo con sus risas en cada rincón, no sé dar un paso sin acordarme de él. De aquellas tardes en las que nos amábamos sin querer queriendo. Él es especial. Sí, lo es. Siempre lo ha sido. Siempre ha tenido esa magia interna que me ataba a su persona. Dinámico, oportunista, tan adorable. Joder. Hubo un momento en el que incluso fue perfecto. Qué más dará, sigue manteniendo esa sonrisa que tan bien le queda y esa fuerza que tantas barreras es capaz de romper. Una parte de mí le admira, siempre lo hará. Otra cree verle en cada esquina y otra, echa de menos los buenos momentos. Qué bien lo pasábamos. Nunca seré tan yo misma como lo fui con él. Y sé que cuando estábamos juntos, éramos invencibles. "Tú y yo contra el mundo. Siempre." Escribo todas estas cosas porque no me siento rencorosa de ninguna manera. No hago más que tener pensamientos positivos sobre él. Sé que nada volverá a ser lo mismo otra vez pero hoy quiero que sepas que siempre voy a estar ahí para ti.


Solo ven y abrázame.



No sé que es esto que me está pasando. Este caos infernal que cada noche me atormenta. Me siento rota, destrozada, apenas sin vida. No me siento yo. No sé quién soy. No sé quién eres.¿Qué coño me pasa? Entonces recuerdo esas tardes en las que solías abrazarme y decirme que todo saldría bien. Tú lo cambiabas todo. Tu sonrisa hacía que el sol siempre saliese de nuevo, aunque fuera lloviese a mares. Me salvabas. Y ahora me siento incapaz de motivarme por mí misma. Me miro en el espejo y me siento inservible, en esto me he convertido. En esto me has convertido. Para mí, todos los días son domingo sin ti. Todo se resume en paranoia tras paranoia. Y yo... simplemente no tengo fuerzas para levantarme yo sola.