lunes, 24 de diciembre de 2012

Hey





domingo, 23 de diciembre de 2012

No tenemos un para siempre.

No tenemos un para siempre. Ni siquiera sabemos con seguridad si mañana seguiremos aquí, si el reloj corre y el minuto que viene no somos capaces de seguir respirando. Así que, di lo que tengas que decir antes de que sea demasiado tarde y haz lo que tengas que hacer antes de que se quede en un burdo intento.

Let's be adventurers.

En esta vida, o pisas, o te pisan.

Ley fundamental.

miércoles, 28 de noviembre de 2012

Con amor.



Fíjate la importancia que te doy. La que te mereces. Cada día que transcurre, más cuenta me voy dando de que el destino elige bien sus cartas. Que todo ocurre por una razón. Si, me separó de ti. Y pensé que de alguna manera el mundo se acababa. Pero no, lo único que se acababa era la farsa que vivíamos. Me intentaste hundir, me intentaste destruir... pensaste que era lo suficientemente débil como para correr a tus brazos de nuevo y vivir infelices eternamente. Pero no. La realidad a veces explota en la cara. Y ahora es cuando te toca sufrir, porque lo mereces. Porque has perdido lo que dijiste que siempre ibas a cuidar. Porque has roto todas las promesas que me hiciste. El karma te dará de lleno. Ya no es necesario que yo haga nada, la vida pone a cada cual en su sitio. Tan solo quería recordarte que pasaste de ser todo a ser nada. Y siendo nada te quedarás. Por capullo.

jueves, 22 de noviembre de 2012

Youcan.


Si no despliegas tus alas, no tendrás ni idea de lo alto que puedes volar.

Puedes ser enorme, ser el mejor. Puedes mover una montaña, puedes ser tu propia suerte. Puedes dedicarte tiempo a ti mismo, y así encontrarte. Puedes brillar, como las estrellas fugaces. Puedes correr tanto como quieras, controlar tu cuerpo. Puedes sonreír, a pesar de todo. Puedes ser tu propio héroe, salvarte del abismo. Puedes arriesgar, nunca lo sabrás si nunca lo intentas. Puedes ser quien quieras ser. Puedes estar en las nubes, y tener los pies en tierra firme. Puedes soñar, y perseguir lo que deseas.

viernes, 16 de noviembre de 2012

I'm not so strong anymore.


No recuerdo cuando fue la última vez que sonreí de verdad. La última vez que no tuve miedo. La última vez que alguien me preguntó "¿Cómo estás" y yo dije "bien". Sintiéndolo realmente. Ahora estoy bien. Pero bien significa dame un abrazo, por favor.

Toda mi vida intentando hacer las cosas como es debido, intentando ser leal, estar ahí para todo el que me necesitase... y ahora siento que todo lo hago mal. Ya no sé como tengo que vivir. He perdido las instrucciones. Y lo más difícil de todo no es la situación en sí, lo difícil es olvidar a alguien con el que olvidabas todo.

Pero... no te extraño a ti, extraño a la persona que creí que eras.

lunes, 12 de noviembre de 2012

Never give up.



Es como si todo el mundo avanzase, y yo me quedase atrás.

Estoy estancada en el camino, atrapada entre sus espinas. Me cuesta dar pasos hacia adelante. Pesan mucho éstos pies. Hace tanto frío aquí... pero debo luchar por conseguir lo que otros tienen. Esa felicidad tan inmensa. Si no la tienen lo aparentan tan bien. Yo quiero eso. Sonreír sin motivo. Que cada día merezca la pena. Pero...todo parece tan lejano, la gente tan pequeñita. Cuesta demasiado. Ellos viven en un mundo diferente al mío. Sé que todo es culpa mía... malgastar el tiempo se a vuelto mi pasatiempo más usual. Pero a una parte de mí no le importa... hundirme en mí misma le gusta. Me es imposible tener ilusión por algo, encontrar algo que me llene. Y encima el camino no parece fácil, todas las farolas se han apagado y la tormenta no cesa. ¿Qué hacer?

No te rindas.

martes, 6 de noviembre de 2012

Trust.


Una relación sin confianza es como un coche sin combustible. Puedes estar todo el tiempo que quieras dentro, pero no podrás ir a ninguna parte.

Stop killing me.


Odio ser tan emocional. Será que me has llegado hondo, será que me dueles en lo más profundo. Odio que todo el mundo me pregunte constantemente cómo estoy. ¿Nadie es capaz de ver cómo estoy? ¿No se ve en mis putos ojos? Estoy bien. bien jodida. y siento que nunca se va a terminar esta pesadilla. Que siempre seré esa persona atormentada por sus tristezas. Recuerdo todos tus errores cada día de mi vida. No consigo sacarlos de mi mente. Y parece que solo te encargas de fabricar más. Solo te encargas de hacerme sentir menos especial. Me siento tan surrealista...

Y luego estás tú, al final del pasillo. Apagas mis luces y te escondes en la oscuridad... para que pueda intuirte, pero no sentirte conmigo. Susurras un "te amo"... pero yo solo escucho "me gustaría poder amarte". Por mucho que te pida que no te vayas, sé que ya te has ido. Tu mente se ha olvidado de quererme. No significo nada para ella. Quizás un halo de culpabilidad te azote, eso es todo. Nunca aprendes, y yo no sé como enseñarte.

domingo, 4 de noviembre de 2012

:)

Me tropiezo con sus risas en cada rincón, no sé dar un paso sin acordarme de él. De aquellas tardes en las que nos amábamos sin querer queriendo. Él es especial. Sí, lo es. Siempre lo ha sido. Siempre ha tenido esa magia interna que me ataba a su persona. Dinámico, oportunista, tan adorable. Joder. Hubo un momento en el que incluso fue perfecto. Qué más dará, sigue manteniendo esa sonrisa que tan bien le queda y esa fuerza que tantas barreras es capaz de romper. Una parte de mí le admira, siempre lo hará. Otra cree verle en cada esquina y otra, echa de menos los buenos momentos. Qué bien lo pasábamos. Nunca seré tan yo misma como lo fui con él. Y sé que cuando estábamos juntos, éramos invencibles. "Tú y yo contra el mundo. Siempre." Escribo todas estas cosas porque no me siento rencorosa de ninguna manera. No hago más que tener pensamientos positivos sobre él. Sé que nada volverá a ser lo mismo otra vez pero hoy quiero que sepas que siempre voy a estar ahí para ti.


Solo ven y abrázame.



No sé que es esto que me está pasando. Este caos infernal que cada noche me atormenta. Me siento rota, destrozada, apenas sin vida. No me siento yo. No sé quién soy. No sé quién eres.¿Qué coño me pasa? Entonces recuerdo esas tardes en las que solías abrazarme y decirme que todo saldría bien. Tú lo cambiabas todo. Tu sonrisa hacía que el sol siempre saliese de nuevo, aunque fuera lloviese a mares. Me salvabas. Y ahora me siento incapaz de motivarme por mí misma. Me miro en el espejo y me siento inservible, en esto me he convertido. En esto me has convertido. Para mí, todos los días son domingo sin ti. Todo se resume en paranoia tras paranoia. Y yo... simplemente no tengo fuerzas para levantarme yo sola.

miércoles, 24 de octubre de 2012

Falling...



No entiendo por qué ahora acabamos odiándonos y luego corremos (corro) a pedir perdón cuando ambos sabemos que todo a acabado. Es como si no pudiese dejar ir una parte de ti... como si me hicieses falta. He intentado perdonarte millones y millones de veces, y es extraño que, al final, tenga yo que pedirte perdón a ti. Soy un desastre. Un caos infernal. Y tú eres esta puta enfermedad de la que tanto me cuesta recuperarme. Y cuánto más intento estar mejor contigo, más me derrumbo por dentro. Veo que tú estás progresando, que vas bien. Veo que soy la única que sufre como una tonta. Seré masoquista. Porque incluso cuando te hablo, y muero a la misma vez, sigo ahí para ti. Siempre estoy ahí para ti. Nadie lo ve, este maldito karma no lo ve. Todo el mundo dice que merezco algo mejor, pero nadie es capaz de dármelo. No lo entiendo. Y yo como una tonta, queriendo hacer las cosas correctamente... intento hacerte feliz incluso desde lejos. Desde el otro lado de la pantalla. Y tú aún así jodiéndome. ¿Nunca te vas a cansar de hacerlo? o ¿Nunca me cansaré de soportarlo? No sé quién se rendirá primero.

domingo, 21 de octubre de 2012

:)


Me da igual ser una mal hablada pero...

Que le follen a todo.

sábado, 20 de octubre de 2012

.


Qué difícil se me hace todo. Siento que no estoy viviendo mi vida, que sigo volando sin destino fijo... anclada en aquellas nubes grises. No sé moverme, ni actuar. No sé ser. No sé a dónde mirar ni qué es exactamente lo que tengo que ver. 
Pero tengo la actitud, algo de ilusión y ganas de avanzar. Solo me queda dejar atrás lo que merece ser dejado atrás. Aquello que duele.Y tener las fuerzas para olvidarlo.

Lo más difícil de todo no son las lágrimas, la ira o la tristeza aguda. Es sentirte tan sumamente inútil. Pero, poco a poco alzaré mi vuelo y volaré hasta sitios inimaginables. Y allá, desde lo alto... miraré abajo y me sentiré orgullosa de todo mi proceso. Del camino elegido. De lo correcto.

jueves, 11 de octubre de 2012

Ella, siempre ella.



Quizás ella no tenga la cabeza donde la debería tener. Solo busca un rato de paz consigo, un instante perfecto donde ella pueda ser ella misma. Un recuerdo inolvidable como los de antes, una sonrisa que no tenga que forzar y una mirada que sea capaz de leer. Ella no cree en las personas, ni siquiera cree en ella misma. Y aún así tiene un ápice de amor que es tan grande como el universo. Siempre quiso ser perfecta, siempre lo querrá... pero lo que ella no quiere saber es que la perfección está en la mente de cada uno. Su mente está tan destrozada que perturba su realidad. No sabe a donde ir, si a la derecha, a la izquierda, adelante o atrás. No, atrás, no. No otra vez. Solo quiere ser libre, volar, soñar y perseguir aquello que ama. Que lejos de ser un hombre, siempre fue un sueño.

Y aunque ella se sienta vacía, tengo que decirle que no todas las personas que vagan sin rumbo, están perdidas. Solo van aprendiendo de la vida.


sábado, 6 de octubre de 2012

Keep fighting




No te rindas, aún estás a tiempo de alcanzar y comenzar de nuevo. Aceptar tus sombras, enterrar tus miedos, retomar el vuelo. No te rindas que la vida es eso, continuar el viaje, perseguir tus sueños. No te rindas, por favor no cedas, aunque el frío queme, aunque el miedo muerda, aunque el sol se escanda y se calle el viento. Aún hay fuego en tu alma, aún hay vida en tus sueños. Porque lo has querido, porque no hay heridas que no cure el tiempo. Abrir las puertas, quitar los cerrojos, abandonar las murallas que te protegieron, vivir a vida y aceptar el reto, recuperar la risa, ensayar un canto, bajar la guardia y extender las manos, desplegar las alas e intentar de nuevo, celebrar la vida y retomar los cielos. 

Porque esta es la hora y el mejor momento.

Never give up.

Dicen que no es la victoria lo que hace grandes a las personas, sino su capacidad para luchar por dar lo mejor de sí mismos.

jueves, 4 de octubre de 2012

Pajaritos.


Que sí, que no, bueno quizás.

Somos así, aturdimos por naturaleza. Nunca estamos seguros de las cosas, nos gusta dejar ese margen de error, esa pequeña incertidumbre. O simplemente es que dejamos las cosas pasar hasta el momento de la verdad. Yo, personalmente, soy una persona muy confusa. No sé con certeza qué decir ni qué hacer, hasta que llega mi hora. Tendré la cabeza llena de pájaros y seré una vaga, pero bueno... me gusta pensar que eso de no tener rumbo no está mal, que me hace impulsiva.


El corazón sigue impulsos que la razón desconoce.

domingo, 23 de septiembre de 2012

Momentos...


Qué fácil es estar presente en los buenos momentos, cuando ríes, cuando te sientes grande... en esos momentos todos te adoran, todos quieren poner un granito de arena a ese momento determinado. Todos desean participar para impregnarse de alegría.

Entonces llega la tormenta, te derrumbas, te sientes pequeñita... y ahí nadie quiere estar. Todos huyen, nadie quiere aportar su granito de arena por temor a que la montaña se desvanezca. La tristeza es peligrosa. Entonces no solo te queda este sentimiento de tristeza agudo sino también la soledad incomprendida.

Nadie te conoce. Nadie te ve llorar y no eres capaz de contarle a nadie el caos que reina en tu mente. Cuántas noches sin dormir ahogada en el propio desconsuelo. Nadie se imagina cuán destrozada puedes llegar a estar. Y no pueden porque no quieren.

Leyendo páginas de mi vida voy aprendiendo y desaprendiendo de las experiencias. Una vez oí algo así "Vivimos solos, morimos solos. Todo lo demás es una ilusión". Seguramente es una buena frase. Lo que más duele de todo no es la soledad en sí, sino que la única persona que te queda para confiar eres tú misma.

Sé el rey.


Puedes cambiar tu futuro trayendo el pasado al presente. El pasado y el futuro solo existen en nuestra memoria. "Pero el momento presente está más allá del tiempo: Es la eternidad. Los indios usan la palabra "karma" a falta de algo mejor. Pero el concepto está mal explicado: no es lo que hiciste en tu vida pasada lo que afectará el presente. Es lo que haces en el presente lo que redimirá el pasado y, lógicamente, cambiará el futuro."
Es decir...
Experimenta. Es hora de que tú salgas de aquí. A reconquistar tu reino, que ahora está corrompido por la rutina. Deja de repetir siempre la misma lección, no es eso lo que hará que aprendas algo nuevo.

-Paulo Coelho-

viernes, 31 de agosto de 2012

Stones.


La vida no existe como tal. No es completa. Se divide en las piedras que tiras y las piedras que recoges en el camino. En hacer daño y recibirlo. La cuestión es cómo afrontar las situaciones cuando te sientes lapidada, cuando tu cuerpo apenas responde ante tanto dolor interno. Porque la sangre y las heridas no importan, sanarán. Lo de dentro es lo que perdura. Somos como somos, y solo nosotros tenemos la capacidad de cambiarnos, de reinventarnos. Pero... ¿Cómo saber que lo que haces está bien o está mal? Sentido común creo que lo llaman. Mi opinión es que la vida debería llevar instrucciones. Y no solo eso, sino normas también. Debería estar estipulado que hacer daño es delito, que deberíamos centrarnos en hacer felices a los demás a la misma par que deseamos hacernos felices a nosotros mismos, que ser destructivos no ayuda a nadie. 

Porque llega un momento en el que alguien ha recogido tantas piedras por el camino que tiene munición para destruir todo aquello que desee... y es ahí cuando se rompen los esquemas.

domingo, 26 de agosto de 2012

Juguemos.


Me siento como una aprendiz en este juego de la vida. Tus besos son mis reglas y tu cuello mi meta. He tenido que pasar por tantos obstáculos para conseguir esto que tengo... a veces incluso he tenido que empezar de cero. Y hoy día estoy a mitad de camino y no sé qué es lo correcto, si seguir luchando y ganar... o dar pasos hacia atrás y retroceder casillas.

lunes, 13 de agosto de 2012

Cartas.


Mi habitación está repleta de cartas que nunca mandé. Cartas pasadas que hoy tan solo me dejan mal sabor de boca. Te hice pensar que te despreciaba, que no me importabas. Te hice pensar que esas cartas que tanto me pedías que te enviase las dejé en el olvido. No. Tan solo las dejé en el cajón de mi mesita de noche, para leerlas cada vez que pienso en ti.

lunes, 6 de agosto de 2012

y luego tú.


Es aquí cuando clavo mis huesos en el zurcido de las sábanas, amoldo mi cuerpo al colchón, me abrazo a las piernas y me encojo. Me hago pequeña y le miro...

Duele.

Él se tumba junto a mí, se amolda a mi postura e intenta compartir mi dolor. Intenta atenuarlo cogiendo un poco y quedandoselo para sí, pero el dolor es demasiado y se sale de nuestras costillas. Amenaza con herirnos eternamente y es ahí cuando nos miramos con miedo. Con miedo a las alturas, miedo a querernos mal, miedo a estar perdidos. Él intenta que me duela menos, y sonríe. Pero ni por esas se cierra la herida y al final los dos acabamos llorosos, doloridos, con la necesidad de una tirita permanente. Nuestros cuerpos se inundan de huracán, de ruina, de espinas. Él se aferra a mí y yo me dejo hacer. Dos almas heridas en una habitación demasiado pequeña como para contener tanto.

domingo, 5 de agosto de 2012

Una de princesas..


Supongo que es así como acaba el sueño, donde el reloj se para a las 12 en punto y vuelvo a ser esta versión de mí misma que no añoraba demasiado. Ser una princesa tuvo sus momentos, pero quizás no estoy hecha para tanto. Quizás es una fantasía eso de vivir en el cielo. Para mí que vivimos en el infierno y nadie se ha dado cuenta aún.

Los cuentos que leía de pequeña siempre tenían un final feliz, difícilmente los puedo amoldar a la vida real. La princesa se casaba con el príncipe más encantador del reino, y su amor era eterno. Valiente mierda. Toda mi vida quise ser una princesa y tener mi propio cuento. Me he dado cuenta de que ser una princesa hoy día conlleva demasiadas responsabilidades. Paso de princesas, de cuentos, de príncipes, de finales felices con perdices que nunca acaban y de ranitas a las que besar. Me quedo con mi realidad, que por lo menos no engaña.

lunes, 23 de julio de 2012

Soy única, no te empeñes en joderme.


No tengo por qué seguir sintiéndome mal. Estoy cansada de empeñarme en mortificarme. De nada me ha servido en todo este tiempo. De nada bueno, claro. Odiarme a mí misma no entra dentro de ese campo. Estoy cansada de llorar en la almohada, también de machacarla hasta dejarla K.O. Estoy cansada de buscar en mi mente cuando y dónde lo hicimos mal, cuál fue el error. Si yo, o tú. Estoy cansada de disculpas por compromiso. No tengo por qué soportarlas más. Me he dado cuenta de que mi vida es única, mi vida brilla por sí sola. No necesito a nadie que quiera apagármela. Así que si no estás dispuesto a ayudarme a ser feliz, será mejor que te lleves esa tristeza a otra parte. Deja de regalármela, búscale otra dueña. Porque tengo el firme propósito de buscar mi bien personal y sabes que cuando me propongo algo, nada puede pararme.

O te quedas y haces las cosas bien, o te vas a tomar por culo.

jueves, 12 de julio de 2012

Duele..


Yo solo necesitaba un abrazo y tú me diste una patada en el culo.

sábado, 7 de julio de 2012

NUNCA.


Nunca dejes de ser tú. Nunca dejes de sonreír. Nunca dejes de hacer las cosas que más te gustan. Nunca dejes de apreciar las pequeñas cosas. Nunca dejes de gastar el tiempo como quieras. Nunca dejes de amarte. Nunca dejes de inventar, de crear. Nunca dejes de lado a ese niño que llevas dentro. Nunca dejes de buscar belleza en cada rincón. Nunca dejes tus sentimientos aparte. Nunca dejes que nadie te hunda. Nunca dejes que alguien influya. Nunca dejes de apostar más alto. Nunca dejes de motivarte. Nunca dejes que las personas que te importan pierdan la sonrisa. Nunca dejes de explorar y viajar. Nunca dejes de conocer a nuevas personas. Nunca dejes de superar los malos ratos. Nunca dejes de soñar a lo grande. Nunca dejes que el día se esfume así porque sí.

Nunca dejes de ser libre

lunes, 18 de junio de 2012

Causa-Efecto


Toda mi vida se resume en acontecimientos. Causa-efecto. Me ocurre algo (hago un mundo de ello) y luego, algo pasa. Siempre repercute. He intentado infinidad de veces tener el control de mi vida, pero siempre hay algo que se me escapa. El destino quizás. O mi ignorancia con respecto a algunas cosas, no sé. Lo difícil es saber qué es lo correcto y qué no. Saber que la decisión que estás tomando es la adecuada y que todo saldrá bien. Eso es lo complicado. Por esta ley he cometido miles de errores. Nunca tendré la fórmula para hacer que las cosas salgan bien. Aún así tengo el consuelo de que hice lo que pensé que tenía que hacer. Si está mal, saldrá mejor. Si está bien, me sentiré mejor. Así funciona esto.
De manera que... dejaré que alguna fuerza mayor resuelva esto por mí.

miércoles, 13 de junio de 2012

You hate me.

Es aquí cuando te das cuenta de como el tiempo hace que las verdades salgan a la luz. Dices una cosa y luego haces lo contrario. Nada tiene sentido. Mi vida no tiene sentido en este mismo instante. Siento que este mundo es demasiado para mí, creo que no puedo soportarlo. Pesa mucho. Entonces te miro, y veo en tus ojos esta maldad que nunca antes vi. No sé que es de lo que ha sido. Se ha esfumado. Y el odio a pasitos agigantados se apoderado de ti. Me odias. Lo sé. No puedes negarlo. Pero juegas con ventaja. Eres más fuerte que yo. Y... sabes mis puntos flacos. Maldita sea. Nunca debimos llegar a esto. Nunca debí dejar que me hundieras poquito a poco. Nada más sentir el primer bocado de tierra debí decir algo.
Ahora tengo la boca llena y las palabras se me atoran. 

S.


Porque estoy segura de que será un gran verano. Siempre y cuando pueda estar con la gente que más me importa. Con la gente que más me quiere. A la que yo más quiero. Aquella con la que el tiempo se vuelve minúsculo. Aquella que tan feliz me hace. Sisi, vosotros! Haréis de este verano, un verano para recordar. (L) Se os quiere.

Los finales felices no existen.


Los finales felices no existen. Cuando algo se acaba, siempre deja un resquicio de incertidumbre. Los finales felices, irónicamente, son los más tristes. Por eso lo único que te pido es que me des el principio más hermoso de todos, ese inolvidable. Y la historia más bonita jamás contada. Eso sí, sin final. 
Hagamoslo eterno.


viernes, 18 de mayo de 2012

Ráptame


Y no pidas rescate...

Explora. Sueña. Descubre.


Son inquietudes que tarde o temprano aparecen sin llamar. Emociones inesperadas. Es cuando tu cuerpo y tu mente piden más y más y más, siempre más. Sentir adrenalina, saltar al vacío, investigar. No te quieres quedar donde estás, quieres triunfar, hacer lo que nadie a hecho, descubrir lo desconocido. Sí, un tanto exagerado. Pero ¿quiénes somos nosotros para coartar la imaginación y las ganas desmesuradas de crecer? Siempre avanzar. Viajar es una clave fundamental. Volar es otra. Volar hasta lo más alto, hacerlo una y otra vez. Motiva y gratifica. El paraíso está en nuestras manos, que pena que a veces cerremos el puño. Podemos ser tan grandes... ENORMES. Dejar en una esquina la tristeza y saludar al corazón, a las verdaderas emociones. Ellas nos harán pasar grandes momentos. Los mejores. Haz caso de lo que dicen a veces, aprenderías mucho. Y aprender es el objetivo. No desistas, no te desanimes. Eres lo suficientemente fuerte como para afrontar todo y más, tragar. Confía en ti, es lo más importante. Haz que sea un puedo y quiero. Nunca olvides la sonrisa. Guárdatela en el bolsillo para cuando la necesites. Sueña y vive. No es tan difícil. y si resulta que lo es... hazlo fácil. No te quejes. Con el paso del tiempo no sirve para nada. ABSOLUTAMENTE PARA NADA. Es como tener hambre y no comer, incluso cuando tienes la comida delante de tus ojos. No te quedes sentado. Si te quedas sentado tu cuerpo te lo agradecerá por un rato... pero si haces lo contrario, tu alma será afortunada para siempre. Tus recuerdos también serán más provechosos. Vamos, no existe una vida perfecta. Lo sé. También sé que esperar a que las cosas pasen es una tontería enorme, que la imaginación es el mejor invento de la naturaleza humana, que anclarse a un lugar es el mayor error de tu vida, que si juegas también pierdes, que suspirar no sirve de nada y que las oportunidades que te da la vida son irrepetibles. Haz todo aquello que creas que no puedes hacer. Demuéstrate a ti mismo tu valía. Demuestra que siempre quieres más...

y más y más y más. Siempre más.

jueves, 10 de mayo de 2012

Caer.


Atreverse es muy difícil. Sacar lo mejor de ti, casi imposible. Coger a la vida por los cuernos... mejor no hablamos de ello. Al saltar siempre hay riesgos. Nadie quiere caer y fallar. No estamos dispuestos a asumir errores. Ya hemos cometido demasiados. Nos lanzamos con seguridad. Sabiendo que no vamos a fracasar. Creyendo, más bien. Somos asustadizos. La vida asusta. Demasiado. Y las decisiones al fin y al cabo, las tomas solo. Nadie decide por ti. Si te estrellas es culpa tuya. Eso nos da miedo. Decepcionarnos a nosotros mismos. Otra vez. Necesitamos creer que el ciclo de la vida funciona. Que si me esfuerzo, obtengo algo. Si lo hago bien, me irá mejor. Si intento ser feliz, lo seré. Sabes? Caer no duele tanto. Al principio sí. Pero te acostumbras. Y una vez pasado el tiempo te alegras de fracasar. Porque has aprovechado todas tus oportunidades.

Déjame decirte que si no te caes, nunca te levantas. Y por inercia si nunca te levantas, nunca alzarás el vuelo.

domingo, 29 de abril de 2012

Stay strong.


Nadie puede romperte. Eres un diamante.

viernes, 27 de abril de 2012

Sostenibilidad.


Porque no existe nada tan bonito como ver crecer a una flor, el amanecer, escuchar las olas del mar, disfrutar de la energía vital que la naturaleza nos proporciona, ver a un animal crecer, enseñar y aportar tus experiencias  a tus iguales, preocuparse por el bienestar ajeno, el anochecer, vivir en conexión con la naturaleza, tener un mal día... caminar sin rumbo, levantar la cabeza y encontrarte con los ojos más bonitos que has visto. Eso es vida. Mejor preservar las cosas buenas, antes de que lleguen a su fin..

sábado, 21 de abril de 2012

Don't cry.


No llorar me cuesta demasiado. La esperanza aunque sea lo último, siempre la pierdo. He descubierto que las sonrisas son como las tiritas, cubren el dolor... pero aún así sigue doliendo.  Nadie da nada por mi, a no ser que busque algo a cambio. Todas las acciones de mi vida tienen efectos secundarios. La perfección no existe, nunca podré ser perfecta. Dar todo y no recibir nada. En mi viaje en busca de la felicidad creo que me quedé sin gasolina. Hacerlo mejor a veces cuesta demasiado. Ser libre me hace tener límites. Tener tantos sueños y verlos tan lejanos. Mirarme al espejo y sentirme insuficiente. Hablar y que nadie me oiga. Querer mejorar como persona y salirme siempre de la normalidad. No ser la persona que soy en mi cabeza. Sentir que cada minuto de mi vida lo estoy tirando a la basura. Alguien en cualquier parte del mundo es feliz con mucho menos de lo que yo tengo. 
Sentirme irreal.

¿Cómo no llorar?

viernes, 20 de abril de 2012

...


Querer a alguien es darle el poder para destruirte, y confiar en que no lo hará.

martes, 17 de abril de 2012

Rise up.


No sabes cuánto me gustaría tener la fuerza necesaria para poder soportar el peso de mi alma. No sabes cuánto me gustaría esconderme en el rincón más mudo de estas cuatro paredes. Tiemblo a media noche, me intentas atrapar de nuevo, pero los milagros y la magia ya no existen. No quiero nada de ti, ya me lo has dado todo. Y aunque mi sonrisa se apague y todas esas noches se me vayan, me elevaré. Sabré como hacerlo.