Hey

No tenemos un para siempre.

No tenemos un para siempre. Ni siquiera sabemos con seguridad si mañana seguiremos aquí, si el reloj corre y el minuto que viene no somos capaces de seguir respirando. Así que, di lo que tengas que decir antes de que sea demasiado tarde y haz lo que tengas que hacer antes de que se quede en un burdo intento.

Let's be adventurers.

En esta vida, o pisas, o te pisan.

Ley fundamental.

Con amor.

Fíjate la importancia que te doy. La que te mereces. Cada día que transcurre, más cuenta me voy dando de que el destino elige bien sus cartas. Que todo ocurre por una razón. Si, me separó de ti. Y pensé que de alguna manera el mundo se acababa. Pero no, lo único que se acababa era la farsa que vivíamos. Me intentaste hundir, me intentaste destruir... pensaste que era lo suficientemente débil como para correr a tus brazos de nuevo y vivir infelices eternamente. Pero no. La realidad a veces explota en la cara. Y ahora es cuando te toca sufrir, porque lo mereces. Porque has perdido lo que dijiste que siempre ibas a cuidar. Porque has roto todas las promesas que me hiciste. El karma te dará de lleno. Ya no es necesario que yo haga nada, la vida pone a cada cual en su sitio. Tan solo quería recordarte que pasaste de ser todo a ser nada. Y siendo nada te quedarás. Por capullo.

Youcan.

Si no despliegas tus alas, no tendrás ni idea de lo alto que puedes volar.

Puedes ser enorme, ser el mejor. Puedes mover una montaña, puedes ser tu propia suerte. Puedes dedicarte tiempo a ti mismo, y así encontrarte. Puedes brillar, como las estrellas fugaces. Puedes correr tanto como quieras, controlar tu cuerpo. Puedes sonreír, a pesar de todo. Puedes ser tu propio héroe, salvarte del abismo. Puedes arriesgar, nunca lo sabrás si nunca lo intentas. Puedes ser quien quieras ser. Puedes estar en las nubes, y tener los pies en tierra firme. Puedes soñar, y perseguir lo que deseas.

I'm not so strong anymore.

No recuerdo cuando fue la última vez que sonreí de verdad. La última vez que no tuve miedo. La última vez que alguien me preguntó "¿Cómo estás" y yo dije "bien". Sintiéndolo realmente. Ahora estoy bien. Pero bien significa dame un abrazo, por favor.

Toda mi vida intentando hacer las cosas como es debido, intentando ser leal, estar ahí para todo el que me necesitase... y ahora siento que todo lo hago mal. Ya no sé como tengo que vivir. He perdido las instrucciones. Y lo más difícil de todo no es la situación en sí, lo difícil es olvidar a alguien con el que olvidabas todo.

Pero... no te extraño a ti, extraño a la persona que creí que eras.

Never give up.

Es como si todo el mundo avanzase, y yo me quedase atrás.

Estoy estancada en el camino, atrapada entre sus espinas. Me cuesta dar pasos hacia adelante. Pesan mucho éstos pies. Hace tanto frío aquí... pero debo luchar por conseguir lo que otros tienen. Esa felicidad tan inmensa. Si no la tienen lo aparentan tan bien. Yo quiero eso. Sonreír sin motivo. Que cada día merezca la pena. Pero...todo parece tan lejano, la gente tan pequeñita. Cuesta demasiado. Ellos viven en un mundo diferente al mío. Sé que todo es culpa mía... malgastar el tiempo se a vuelto mi pasatiempo más usual. Pero a una parte de mí no le importa... hundirme en mí misma le gusta. Me es imposible tener ilusión por algo, encontrar algo que me llene. Y encima el camino no parece fácil, todas las farolas se han apagado y la tormenta no cesa. ¿Qué hacer?

No te rindas.

Trust.

Una relación sin confianza es como un coche sin combustible. Puedes estar todo el tiempo que quieras dentro, pero no podrás ir a ninguna parte.

Stop killing me.

Odio ser tan emocional. Será que me has llegado hondo, será que me dueles en lo más profundo. Odio que todo el mundo me pregunte constantemente cómo estoy. ¿Nadie es capaz de ver cómo estoy? ¿No se ve en mis putos ojos? Estoy bien. bien jodida. y siento que nunca se va a terminar esta pesadilla. Que siempre seré esa persona atormentada por sus tristezas. Recuerdo todos tus errores cada día de mi vida. No consigo sacarlos de mi mente. Y parece que solo te encargas de fabricar más. Solo te encargas de hacerme sentir menos especial. Me siento tan surrealista...

Y luego estás tú, al final del pasillo. Apagas mis luces y te escondes en la oscuridad... para que pueda intuirte, pero no sentirte conmigo. Susurras un "te amo"... pero yo solo escucho "me gustaría poder amarte". Por mucho que te pida que no te vayas, sé que ya te has ido. Tu mente se ha olvidado de quererme. No significo nada para ella. Quizás un halo de culpabilidad te azote, eso es todo. Nunca aprendes, y yo no sé como enseñarte.

:)

Me tropiezo con sus risas en cada rincón, no sé dar un paso sin acordarme de él. De aquellas tardes en las que nos amábamos sin querer queriendo. Él es especial. Sí, lo es. Siempre lo ha sido. Siempre ha tenido esa magia interna que me ataba a su persona. Dinámico, oportunista, tan adorable. Joder. Hubo un momento en el que incluso fue perfecto. Qué más dará, sigue manteniendo esa sonrisa que tan bien le queda y esa fuerza que tantas barreras es capaz de romper. Una parte de mí le admira, siempre lo hará. Otra cree verle en cada esquina y otra, echa de menos los buenos momentos. Qué bien lo pasábamos. Nunca seré tan yo misma como lo fui con él. Y sé que cuando estábamos juntos, éramos invencibles. "Tú y yo contra el mundo. Siempre." Escribo todas estas cosas porque no me siento rencorosa de ninguna manera. No hago más que tener pensamientos positivos sobre él. Sé que nada volverá a ser lo mismo otra vez pero hoy quiero que sepas que siempre voy a estar ahí para ti.

Solo ven y abrázame.

No sé que es esto que me está pasando. Este caos infernal que cada noche me atormenta. Me siento rota, destrozada, apenas sin vida. No me siento yo. No sé quién soy. No sé quién eres.¿Qué coño me pasa? Entonces recuerdo esas tardes en las que solías abrazarme y decirme que todo saldría bien. Tú lo cambiabas todo. Tu sonrisa hacía que el sol siempre saliese de nuevo, aunque fuera lloviese a mares. Me salvabas. Y ahora me siento incapaz de motivarme por mí misma. Me miro en el espejo y me siento inservible, en esto me he convertido. En esto me has convertido. Para mí, todos los días son domingo sin ti. Todo se resume en paranoia tras paranoia. Y yo... simplemente no tengo fuerzas para levantarme yo sola.

Falling...

No entiendo por qué ahora acabamos odiándonos y luego corremos (corro) a pedir perdón cuando ambos sabemos que todo a acabado. Es como si no pudiese dejar ir una parte de ti... como si me hicieses falta. He intentado perdonarte millones y millones de veces, y es extraño que, al final, tenga yo que pedirte perdón a ti. Soy un desastre. Un caos infernal. Y tú eres esta puta enfermedad de la que tanto me cuesta recuperarme. Y cuánto más intento estar mejor contigo, más me derrumbo por dentro. Veo que tú estás progresando, que vas bien. Veo que soy la única que sufre como una tonta. Seré masoquista. Porque incluso cuando te hablo, y muero a la misma vez, sigo ahí para ti. Siempre estoy ahí para ti. Nadie lo ve, este maldito karma no lo ve. Todo el mundo dice que merezco algo mejor, pero nadie es capaz de dármelo. No lo entiendo. Y yo como una tonta, queriendo hacer las cosas correctamente... intento hacerte feliz incluso desde lejos. Desde el otro lado de la pantalla. Y tú aún así jodiéndome. ¿Nunca te vas a cansar de hacerlo? o ¿Nunca me cansaré de soportarlo? No sé quién se rendirá primero.

:)

Me da igual ser una mal hablada pero...

Que le follen a todo.

.

Qué difícil se me hace todo. Siento que no estoy viviendo mi vida, que sigo volando sin destino fijo... anclada en aquellas nubes grises. No sé moverme, ni actuar. No sé ser. No sé a dónde mirar ni qué es exactamente lo que tengo que ver. 

Pero tengo la actitud, algo de ilusión y ganas de avanzar. Solo me queda dejar atrás lo que merece ser dejado atrás. Aquello que duele.Y tener las fuerzas para olvidarlo.

Lo más difícil de todo no son las lágrimas, la ira o la tristeza aguda. Es sentirte tan sumamente inútil. Pero, poco a poco alzaré mi vuelo y volaré hasta sitios inimaginables. Y allá, desde lo alto... miraré abajo y me sentiré orgullosa de todo mi proceso. Del camino elegido. De lo correcto.

Ella, siempre ella.

Quizás ella no tenga la cabeza donde la debería tener. Solo busca un rato de paz consigo, un instante perfecto donde ella pueda ser ella misma. Un recuerdo inolvidable como los de antes, una sonrisa que no tenga que forzar y una mirada que sea capaz de leer. Ella no cree en las personas, ni siquiera cree en ella misma. Y aún así tiene un ápice de amor que es tan grande como el universo. Siempre quiso ser perfecta, siempre lo querrá... pero lo que ella no quiere saber es que la perfección está en la mente de cada uno. Su mente está tan destrozada que perturba su realidad. No sabe a donde ir, si a la derecha, a la izquierda, adelante o atrás. No, atrás, no. No otra vez. Solo quiere ser libre, volar, soñar y perseguir aquello que ama. Que lejos de ser un hombre, siempre fue un sueño.

Y aunque ella se sienta vacía, tengo que decirle que no todas las personas que vagan sin rumbo, están perdidas. Solo van aprendiendo de la vida.

Keep fighting

No te rindas, aún estás a tiempo de alcanzar y comenzar de nuevo. Aceptar tus sombras, enterrar tus miedos, retomar el vuelo. No te rindas que la vida es eso, continuar el viaje, perseguir tus sueños. No te rindas, por favor no cedas, aunque el frío queme, aunque el miedo muerda, aunque el sol se escanda y se calle el viento. Aún hay fuego en tu alma, aún hay vida en tus sueños. Porque lo has querido, porque no hay heridas que no cure el tiempo. Abrir las puertas, quitar los cerrojos, abandonar las murallas que te protegieron, vivir a vida y aceptar el reto, recuperar la risa, ensayar un canto, bajar la guardia y extender las manos, desplegar las alas e intentar de nuevo, celebrar la vida y retomar los cielos. 

Porque esta es la hora y el mejor momento.

Never give up.

Dicen que no es la victoria lo que hace grandes a las personas, sino su capacidad para luchar por dar lo mejor de sí mismos.

Pajaritos.

Que sí, que no, bueno quizás.

Somos así, aturdimos por naturaleza. Nunca estamos seguros de las cosas, nos gusta dejar ese margen de error, esa pequeña incertidumbre. O simplemente es que dejamos las cosas pasar hasta el momento de la verdad. Yo, personalmente, soy una persona muy confusa. No sé con certeza qué decir ni qué hacer, hasta que llega mi hora. Tendré la cabeza llena de pájaros y seré una vaga, pero bueno... me gusta pensar que eso de no tener rumbo no está mal, que me hace impulsiva.

El corazón sigue impulsos que la razón desconoce.