Stones.

La vida no existe como tal. No es completa. Se divide en las piedras que tiras y las piedras que recoges en el camino. En hacer daño y recibirlo. La cuestión es cómo afrontar las situaciones cuando te sientes lapidada, cuando tu cuerpo apenas responde ante tanto dolor interno. Porque la sangre y las heridas no importan, sanarán. Lo de dentro es lo que perdura. Somos como somos, y solo nosotros tenemos la capacidad de cambiarnos, de reinventarnos. Pero... ¿Cómo saber que lo que haces está bien o está mal? Sentido común creo que lo llaman. Mi opinión es que la vida debería llevar instrucciones. Y no solo eso, sino normas también. Debería estar estipulado que hacer daño es delito, que deberíamos centrarnos en hacer felices a los demás a la misma par que deseamos hacernos felices a nosotros mismos, que ser destructivos no ayuda a nadie. 

Porque llega un momento en el que alguien ha recogido tantas piedras por el camino que tiene munición para destruir todo aquello que desee... y es ahí cuando se rompen los esquemas.

Juguemos.

Me siento como una aprendiz en este juego de la vida. Tus besos son mis reglas y tu cuello mi meta. He tenido que pasar por tantos obstáculos para conseguir esto que tengo... a veces incluso he tenido que empezar de cero. Y hoy día estoy a mitad de camino y no sé qué es lo correcto, si seguir luchando y ganar... o dar pasos hacia atrás y retroceder casillas.

Cartas.

Mi habitación está repleta de cartas que nunca mandé. Cartas pasadas que hoy tan solo me dejan mal sabor de boca. Te hice pensar que te despreciaba, que no me importabas. Te hice pensar que esas cartas que tanto me pedías que te enviase las dejé en el olvido. No. Tan solo las dejé en el cajón de mi mesita de noche, para leerlas cada vez que pienso en ti.

y luego tú.

Es aquí cuando clavo mis huesos en el zurcido de las sábanas, amoldo mi cuerpo al colchón, me abrazo a las piernas y me encojo. Me hago pequeña y le miro...

Duele.

Él se tumba junto a mí, se amolda a mi postura e intenta compartir mi dolor. Intenta atenuarlo cogiendo un poco y quedandoselo para sí, pero el dolor es demasiado y se sale de nuestras costillas. Amenaza con herirnos eternamente y es ahí cuando nos miramos con miedo. Con miedo a las alturas, miedo a querernos mal, miedo a estar perdidos. Él intenta que me duela menos, y sonríe. Pero ni por esas se cierra la herida y al final los dos acabamos llorosos, doloridos, con la necesidad de una tirita permanente. Nuestros cuerpos se inundan de huracán, de ruina, de espinas. Él se aferra a mí y yo me dejo hacer. Dos almas heridas en una habitación demasiado pequeña como para contener tanto.

Una de princesas..

Supongo que es así como acaba el sueño, donde el reloj se para a las 12 en punto y vuelvo a ser esta versión de mí misma que no añoraba demasiado. Ser una princesa tuvo sus momentos, pero quizás no estoy hecha para tanto. Quizás es una fantasía eso de vivir en el cielo. Para mí que vivimos en el infierno y nadie se ha dado cuenta aún.

Los cuentos que leía de pequeña siempre tenían un final feliz, difícilmente los puedo amoldar a la vida real. La princesa se casaba con el príncipe más encantador del reino, y su amor era eterno. Valiente mierda. Toda mi vida quise ser una princesa y tener mi propio cuento. Me he dado cuenta de que ser una princesa hoy día conlleva demasiadas responsabilidades. Paso de princesas, de cuentos, de príncipes, de finales felices con perdices que nunca acaban y de ranitas a las que besar. Me quedo con mi realidad, que por lo menos no engaña.

Soy única, no te empeñes en joderme.

No tengo por qué seguir sintiéndome mal. Estoy cansada de empeñarme en mortificarme. De nada me ha servido en todo este tiempo. De nada bueno, claro. Odiarme a mí misma no entra dentro de ese campo. Estoy cansada de llorar en la almohada, también de machacarla hasta dejarla K.O. Estoy cansada de buscar en mi mente cuando y dónde lo hicimos mal, cuál fue el error. Si yo, o tú. Estoy cansada de disculpas por compromiso. No tengo por qué soportarlas más. Me he dado cuenta de que mi vida es única, mi vida brilla por sí sola. No necesito a nadie que quiera apagármela. Así que si no estás dispuesto a ayudarme a ser feliz, será mejor que te lleves esa tristeza a otra parte. Deja de regalármela, búscale otra dueña. Porque tengo el firme propósito de buscar mi bien personal y sabes que cuando me propongo algo, nada puede pararme.

O te quedas y haces las cosas bien, o te vas a tomar por culo.

Duele..

Yo solo necesitaba un abrazo y tú me diste una patada en el culo.

NUNCA.

Nunca dejes de ser tú. Nunca dejes de sonreír. Nunca dejes de hacer las cosas que más te gustan. Nunca dejes de apreciar las pequeñas cosas. Nunca dejes de gastar el tiempo como quieras. Nunca dejes de amarte. Nunca dejes de inventar, de crear. Nunca dejes de lado a ese niño que llevas dentro. Nunca dejes de buscar belleza en cada rincón. Nunca dejes tus sentimientos aparte. Nunca dejes que nadie te hunda. Nunca dejes que alguien influya. Nunca dejes de apostar más alto. Nunca dejes de motivarte. Nunca dejes que las personas que te importan pierdan la sonrisa. Nunca dejes de explorar y viajar. Nunca dejes de conocer a nuevas personas. Nunca dejes de superar los malos ratos. Nunca dejes de soñar a lo grande. Nunca dejes que el día se esfume así porque sí.

Nunca dejes de ser libre. 

Causa-Efecto

Toda mi vida se resume en acontecimientos. Causa-efecto. Me ocurre algo (hago un mundo de ello) y luego, algo pasa. Siempre repercute. He intentado infinidad de veces tener el control de mi vida, pero siempre hay algo que se me escapa. El destino quizás. O mi ignorancia con respecto a algunas cosas, no sé. Lo difícil es saber qué es lo correcto y qué no. Saber que la decisión que estás tomando es la adecuada y que todo saldrá bien. Eso es lo complicado. Por esta ley he cometido miles de errores. Nunca tendré la fórmula para hacer que las cosas salgan bien. Aún así tengo el consuelo de que hice lo que pensé que tenía que hacer. Si está mal, saldrá mejor. Si está bien, me sentiré mejor. Así funciona esto.

De manera que... dejaré que alguna fuerza mayor resuelva esto por mí.

You hate me.

Es aquí cuando te das cuenta de como el tiempo hace que las verdades salgan a la luz. Dices una cosa y luego haces lo contrario. Nada tiene sentido. Mi vida no tiene sentido en este mismo instante. Siento que este mundo es demasiado para mí, creo que no puedo soportarlo. Pesa mucho. Entonces te miro, y veo en tus ojos esta maldad que nunca antes vi. No sé que es de lo que ha sido. Se ha esfumado. Y el odio a pasitos agigantados se apoderado de ti. Me odias. Lo sé. No puedes negarlo. Pero juegas con ventaja. Eres más fuerte que yo. Y... sabes mis puntos flacos. Maldita sea. Nunca debimos llegar a esto. Nunca debí dejar que me hundieras poquito a poco. Nada más sentir el primer bocado de tierra debí decir algo.

Ahora tengo la boca llena y las palabras se me atoran. 

S.

Porque estoy segura de que será un gran verano. Siempre y cuando pueda estar con la gente que más me importa. Con la gente que más me quiere. A la que yo más quiero. Aquella con la que el tiempo se vuelve minúsculo. Aquella que tan feliz me hace. Sisi, vosotros! Haréis de este verano, un verano para recordar. (L) Se os quiere.

Los finales felices no existen.

Los finales felices no existen. Cuando algo se acaba, siempre deja un resquicio de incertidumbre. Los finales felices, irónicamente, son los más tristes. Por eso lo único que te pido es que me des el principio más hermoso de todos, ese inolvidable. Y la historia más bonita jamás contada. Eso sí, sin final. 

Hagamoslo eterno.

Ráptame

Y no pidas rescate...

Explora. Sueña. Descubre.

Son inquietudes que tarde o temprano aparecen sin llamar. Emociones inesperadas. Es cuando tu cuerpo y tu mente piden más y más y más, siempre más. Sentir adrenalina, saltar al vacío, investigar. No te quieres quedar donde estás, quieres triunfar, hacer lo que nadie a hecho, descubrir lo desconocido. Sí, un tanto exagerado. Pero ¿quiénes somos nosotros para coartar la imaginación y las ganas desmesuradas de crecer? Siempre avanzar. Viajar es una clave fundamental. Volar es otra. Volar hasta lo más alto, hacerlo una y otra vez. Motiva y gratifica. El paraíso está en nuestras manos, que pena que a veces cerremos el puño. Podemos ser tan grandes... ENORMES. Dejar en una esquina la tristeza y saludar al corazón, a las verdaderas emociones. Ellas nos harán pasar grandes momentos. Los mejores. Haz caso de lo que dicen a veces, aprenderías mucho. Y aprender es el objetivo. No desistas, no te desanimes. Eres lo suficientemente fuerte como para afrontar todo y más, tragar. Confía en ti, es lo más importante. Haz que sea un puedo y quiero. Nunca olvides la sonrisa. Guárdatela en el bolsillo para cuando la necesites. Sueña y vive. No es tan difícil. y si resulta que lo es... hazlo fácil. No te quejes. Con el paso del tiempo no sirve para nada. ABSOLUTAMENTE PARA NADA. Es como tener hambre y no comer, incluso cuando tienes la comida delante de tus ojos. No te quedes sentado. Si te quedas sentado tu cuerpo te lo agradecerá por un rato... pero si haces lo contrario, tu alma será afortunada para siempre. Tus recuerdos también serán más provechosos. Vamos, no existe una vida perfecta. Lo sé. También sé que esperar a que las cosas pasen es una tontería enorme, que la imaginación es el mejor invento de la naturaleza humana, que anclarse a un lugar es el mayor error de tu vida, que si juegas también pierdes, que suspirar no sirve de nada y que las oportunidades que te da la vida son irrepetibles. Haz todo aquello que creas que no puedes hacer. Demuéstrate a ti mismo tu valía. Demuestra que siempre quieres más...

y más y más y más. Siempre más.

Caer.

Atreverse es muy difícil. Sacar lo mejor de ti, casi imposible. Coger a la vida por los cuernos... mejor no hablamos de ello. Al saltar siempre hay riesgos. Nadie quiere caer y fallar. No estamos dispuestos a asumir errores. Ya hemos cometido demasiados. Nos lanzamos con seguridad. Sabiendo que no vamos a fracasar. Creyendo, más bien. Somos asustadizos. La vida asusta. Demasiado. Y las decisiones al fin y al cabo, las tomas solo. Nadie decide por ti. Si te estrellas es culpa tuya. Eso nos da miedo. Decepcionarnos a nosotros mismos. Otra vez. Necesitamos creer que el ciclo de la vida funciona. Que si me esfuerzo, obtengo algo. Si lo hago bien, me irá mejor. Si intento ser feliz, lo seré. Sabes? Caer no duele tanto. Al principio sí. Pero te acostumbras. Y una vez pasado el tiempo te alegras de fracasar. Porque has aprovechado todas tus oportunidades.

Déjame decirte que si no te caes, nunca te levantas. Y por inercia si nunca te levantas, nunca alzarás el vuelo.

Stay strong.

Nadie puede romperte. Eres un diamante.

Sostenibilidad.

Porque no existe nada tan bonito como ver crecer a una flor, el amanecer, escuchar las olas del mar, disfrutar de la energía vital que la naturaleza nos proporciona, ver a un animal crecer, enseñar y aportar tus experiencias  a tus iguales, preocuparse por el bienestar ajeno, el anochecer, vivir en conexión con la naturaleza, tener un mal día... caminar sin rumbo, levantar la cabeza y encontrarte con los ojos más bonitos que has visto. Eso es vida. Mejor preservar las cosas buenas, antes de que lleguen a su fin..

Don't cry.

No llorar me cuesta demasiado. La esperanza aunque sea lo último, siempre la pierdo. He descubierto que las sonrisas son como las tiritas, cubren el dolor... pero aún así sigue doliendo.  Nadie da nada por mi, a no ser que busque algo a cambio. Todas las acciones de mi vida tienen efectos secundarios. La perfección no existe, nunca podré ser perfecta. Dar todo y no recibir nada. En mi viaje en busca de la felicidad creo que me quedé sin gasolina. Hacerlo mejor a veces cuesta demasiado. Ser libre me hace tener límites. Tener tantos sueños y verlos tan lejanos. Mirarme al espejo y sentirme insuficiente. Hablar y que nadie me oiga. Querer mejorar como persona y salirme siempre de la normalidad. No ser la persona que soy en mi cabeza. Sentir que cada minuto de mi vida lo estoy tirando a la basura. Alguien en cualquier parte del mundo es feliz con mucho menos de lo que yo tengo. 

Sentirme irreal.

¿Cómo no llorar?

...

Querer a alguien es darle el poder para destruirte, y confiar en que no lo hará.

Rise up.

No sabes cuánto me gustaría tener la fuerza necesaria para poder soportar el peso de mi alma. No sabes cuánto me gustaría esconderme en el rincón más mudo de estas cuatro paredes. Tiemblo a media noche, me intentas atrapar de nuevo, pero los milagros y la magia ya no existen. No quiero nada de ti, ya me lo has dado todo. Y aunque mi sonrisa se apague y todas esas noches se me vayan, me elevaré. Sabré como hacerlo.