Inspiración.

Hace algún tiempo que busco a mi inspiración. ¿Alguien la ha visto? Parece haberse escondido en algún recoveco. Quizás no ha salido de mi cabeza y yace ahí, dormita entre mis pensamientos escondiéndose hábilmente. Debe ser eso, porque hace días que la busco, pero no sé dónde está. Apenas recuerdo esa sensación tan grata que me producía, ni esa pizca de emoción que le daba a mi vida. Si la ves, dile que la busco. Si la ves, dile que la necesito. Que sin ella se me va la vida.

Da lo mejor de ti cada día.

Se me olvida.

Estoy asustada. Cada pequeño paso que doy me aterra. A veces... me doy cuenta de que incluso me quedo paralizada. Me trago mis palabras. Duele dentro demasiadas veces. Se me olvida que la vida es mía, que soy mi propia dueña. Que yo decido cuál será la siguiente esquina que cruzaré. Se me olvida...

He llegado a olvidar que sé tomar mis propias decisiones. Sean correctas o no. Que tengo derecho a equivocarme, a elegir. Nadie puede juzgarme por ello. Seguramente lo harán. He olvidado que el respeto se gana, no se exige. Al igual que confianza. Por eso... a veces perdono demasiado rápido.

Pero estoy orgullosa. Porque sé que pase lo que pase, nunca olvidaré ser yo misma. Y eso es lo importante.

Noches sin ti.

Lanzó un grito ahogado. La almohada no podía contener tanta rabia, tanto dolor. Suspiró profundamente. No pudo. Su respiración entrecortada podía con ella. Dolía respirar. Se aferró a su cuerpo como si quiera estrujarse a sí misma hasta deshacerse. No lo consiguió. Solo clavó las uñas en su espalda. Marcas que a lo largo de los días desaparecerían.. las de su corazón no. Sollozó y se contuvo. Luchó por no caer en aquella espiral, pero ya estaba totalmente inmersa en ella. Una lágrima tranquila resbaló sobre su rostro. Ya no había marcha atrás. Lloró y lloró sin que nadie la detuviese, siquiera ella misma podía detenerse. Hasta que la calma se apoderó de su cuerpo. Entonces fue cuando se dio cuenta de cuán rota estaba. Y de lo que poco que su sufrimiento importaba a alguien. Y como cada noche, sus ojos cayeron por su propio peso y se adentró en sus sueños truncados.

Lluvia de moralidad.

Vergüenza. Eso siento por la raza humana. ¿A estas alturas y que aún sigamos siendo tan arcaicos? Animales que se usan como comida, ropa, entretenimiento o experimentación. Somos tan sumamente antropocéntricos que no podemos ver más allá de lo que las cuatro pareces de nuestra cabeza nos dejan ver. Llegamos y nos creemos los señores de la tierra, con miles de derechos y aterrorizando a cualquier otro ser con la intención de ser superiores, de dominar. A veces esta raza a la que pertenezco da asco puro. Que sigamos comiendo animales por mero placer, es terriblemente egoísta. Y luego proclamamos por ahí: No al maltrato animal. ¿Perdona? En tu misma nevera tienes ese ejemplo de maltrato animal que tanto pretendes defender. Es un poco hipócrita, ¿no crees? Que sigamos manteniendo a los animales como esclavos, hacinados en jaulas, explotándolos hasta que ya no dan más de sí, torturándolos, maltratándolos... hasta su último suspiro. Total, no han visto un rallo de sol en su vida. O quizás sea mejor beber leche. Sí, total... la leche no es un animal. Solo la engendra una vaca a la cual han "violado" para que al pobre ternero que tendrá los separen entre gritos de dolor. ¿Para qué? Sí, para dar leche con pus (ya que al estar sobrexplotadas contraen enfermedades) eternamente hasta que deje de ser productiva y la envíen a un matadero. Al final acabará en un Mc Donalds, un sueño hecho realidad. Damos asco. Lo peor es que somos tan sádicos que esto nos da igual. Seguimos teniendo las mismas sucias costumbres que nos hacen ser así de estúpidos. ¿Por qué? Por rutina, por sabor... pero antes que nada, por egoísto y cobardía. Nos cuesta la misma vida esforzarnos un poco, nos cuesta cambiar. Si pudieramos vivir una vida feliz y sana sin dañar a otros... ¿Por qué no lo haríamos? No lo haríamos porque nos da igual todo. Total, tú no estás detrás de ese mundo sangriento, ¿verdad? Pues sí que lo estás. Comes y pagas por comer carne. Metafóricamente eres cómplice, ya que pagas al sicario. Pero bueno, tú te sientes bien. Te sientes en paz. Sientes que tus manos están limpias. Debe de sentirse bien ser tan jodidamente perfectos, de ser tan superiores y de hacer con la naturaleza lo que nos da la gana. Construimos en entornos naturales, sobrepescamos, abusamos de los recursos, usamos el coche ochocientas mil veces al día, pasamos del efecto invernadero y del cambio climático, etc. Y claro... discriminamos a todos. Incluso a los de nuestra misma especie. Porque diría que somos especistas, ya que valoramos nuestra especie por encima de todas y discriminamos a las demás. Pero no, lo hacemos con la nuestra también. ¿Sabes lo que es el dolor, el sufrimiento? Bien, un animal sufre igual o más que tú. ¿Crees que porque no puedan decirte "Oye, que me duele" no lo sienten? Se puede ver en sus ojos, en sus gritos, en sus estremecimientos. A veces me da asco pertenecer a la especie a que pertenezco. Pienso que los animales son más humanos que las personas en sí.

Un país, una civilización se puede juzgar por la forma en la que trata a sus animales. - Mahatma Gandhi.

Love.

Amor...
Tú me has enseñado la desconfianza, el odiarse hasta destruirse, los celos, esas noches y noches destrozada dándole palizas infernales a la almohada. Lágrimas y tropiezos, ese echar de menos que siempre está de más... ya que esa sensación muchas veces no queda saldada. Quebraderos de cabeza constantes y esa sensación de que eres peor persona. Quedar por debajo, no tener fuerzas para volar. Desánimos y desvarios, historias sin terminar dentro de mi cabeza. Sonrisas truncadas, pedazos de corazón esparcidos por el suelo y esa amarga sensación de que algo no va bien. Esa eterna responsabilidad de que tienes que hacer las cosas a la perfección. Siempre. No hay cabida para fallos. Noches de frío y de soledad cuando no tienes sus brazos. Necesitar hasta morir.

Amor...
Tú me has enseñado que los besos alimentan corazones, que las penas pueden desaparecer con tan solo una mirada correcta. Esas noches interminables de sonrisas y risas. Sentirme grande, enorme con tan solo tenerle. Ser yo misma, sin importar si parezco la locura personificada. Me has enseñado a ser caníbal, a recorrer centímetros de piel con los labios, a sentir algo tan profundo donde mi lógica no llega. A alcanzar el cielo, con tan solo un pensamiento. A pensar por dos, sentirme parte de algo importante. Esas cosquillas intensas que tan buenos momentos crean, y esas noches de madrugada creando recuerdos. Sentir ese auto orgullo y querer gritar como te sientes, porque no te lo puedes callar. Ser libre. Tener esa capacidad innata de luchar hasta el final. A querer ser mejor... por él, por mí. A sentirme... viva.

Hey

No tenemos un para siempre.

No tenemos un para siempre. Ni siquiera sabemos con seguridad si mañana seguiremos aquí, si el reloj corre y el minuto que viene no somos capaces de seguir respirando. Así que, di lo que tengas que decir antes de que sea demasiado tarde y haz lo que tengas que hacer antes de que se quede en un burdo intento.

Let's be adventurers.

En esta vida, o pisas, o te pisan.

Ley fundamental.

Con amor.

Fíjate la importancia que te doy. La que te mereces. Cada día que transcurre, más cuenta me voy dando de que el destino elige bien sus cartas. Que todo ocurre por una razón. Si, me separó de ti. Y pensé que de alguna manera el mundo se acababa. Pero no, lo único que se acababa era la farsa que vivíamos. Me intentaste hundir, me intentaste destruir... pensaste que era lo suficientemente débil como para correr a tus brazos de nuevo y vivir infelices eternamente. Pero no. La realidad a veces explota en la cara. Y ahora es cuando te toca sufrir, porque lo mereces. Porque has perdido lo que dijiste que siempre ibas a cuidar. Porque has roto todas las promesas que me hiciste. El karma te dará de lleno. Ya no es necesario que yo haga nada, la vida pone a cada cual en su sitio. Tan solo quería recordarte que pasaste de ser todo a ser nada. Y siendo nada te quedarás. Por capullo.

Youcan.

Si no despliegas tus alas, no tendrás ni idea de lo alto que puedes volar.

Puedes ser enorme, ser el mejor. Puedes mover una montaña, puedes ser tu propia suerte. Puedes dedicarte tiempo a ti mismo, y así encontrarte. Puedes brillar, como las estrellas fugaces. Puedes correr tanto como quieras, controlar tu cuerpo. Puedes sonreír, a pesar de todo. Puedes ser tu propio héroe, salvarte del abismo. Puedes arriesgar, nunca lo sabrás si nunca lo intentas. Puedes ser quien quieras ser. Puedes estar en las nubes, y tener los pies en tierra firme. Puedes soñar, y perseguir lo que deseas.

I'm not so strong anymore.

No recuerdo cuando fue la última vez que sonreí de verdad. La última vez que no tuve miedo. La última vez que alguien me preguntó "¿Cómo estás" y yo dije "bien". Sintiéndolo realmente. Ahora estoy bien. Pero bien significa dame un abrazo, por favor.

Toda mi vida intentando hacer las cosas como es debido, intentando ser leal, estar ahí para todo el que me necesitase... y ahora siento que todo lo hago mal. Ya no sé como tengo que vivir. He perdido las instrucciones. Y lo más difícil de todo no es la situación en sí, lo difícil es olvidar a alguien con el que olvidabas todo.

Pero... no te extraño a ti, extraño a la persona que creí que eras.

Never give up.

Es como si todo el mundo avanzase, y yo me quedase atrás.

Estoy estancada en el camino, atrapada entre sus espinas. Me cuesta dar pasos hacia adelante. Pesan mucho éstos pies. Hace tanto frío aquí... pero debo luchar por conseguir lo que otros tienen. Esa felicidad tan inmensa. Si no la tienen lo aparentan tan bien. Yo quiero eso. Sonreír sin motivo. Que cada día merezca la pena. Pero...todo parece tan lejano, la gente tan pequeñita. Cuesta demasiado. Ellos viven en un mundo diferente al mío. Sé que todo es culpa mía... malgastar el tiempo se a vuelto mi pasatiempo más usual. Pero a una parte de mí no le importa... hundirme en mí misma le gusta. Me es imposible tener ilusión por algo, encontrar algo que me llene. Y encima el camino no parece fácil, todas las farolas se han apagado y la tormenta no cesa. ¿Qué hacer?

No te rindas.

Trust.

Una relación sin confianza es como un coche sin combustible. Puedes estar todo el tiempo que quieras dentro, pero no podrás ir a ninguna parte.

Stop killing me.

Odio ser tan emocional. Será que me has llegado hondo, será que me dueles en lo más profundo. Odio que todo el mundo me pregunte constantemente cómo estoy. ¿Nadie es capaz de ver cómo estoy? ¿No se ve en mis putos ojos? Estoy bien. bien jodida. y siento que nunca se va a terminar esta pesadilla. Que siempre seré esa persona atormentada por sus tristezas. Recuerdo todos tus errores cada día de mi vida. No consigo sacarlos de mi mente. Y parece que solo te encargas de fabricar más. Solo te encargas de hacerme sentir menos especial. Me siento tan surrealista...

Y luego estás tú, al final del pasillo. Apagas mis luces y te escondes en la oscuridad... para que pueda intuirte, pero no sentirte conmigo. Susurras un "te amo"... pero yo solo escucho "me gustaría poder amarte". Por mucho que te pida que no te vayas, sé que ya te has ido. Tu mente se ha olvidado de quererme. No significo nada para ella. Quizás un halo de culpabilidad te azote, eso es todo. Nunca aprendes, y yo no sé como enseñarte.

:)

Me tropiezo con sus risas en cada rincón, no sé dar un paso sin acordarme de él. De aquellas tardes en las que nos amábamos sin querer queriendo. Él es especial. Sí, lo es. Siempre lo ha sido. Siempre ha tenido esa magia interna que me ataba a su persona. Dinámico, oportunista, tan adorable. Joder. Hubo un momento en el que incluso fue perfecto. Qué más dará, sigue manteniendo esa sonrisa que tan bien le queda y esa fuerza que tantas barreras es capaz de romper. Una parte de mí le admira, siempre lo hará. Otra cree verle en cada esquina y otra, echa de menos los buenos momentos. Qué bien lo pasábamos. Nunca seré tan yo misma como lo fui con él. Y sé que cuando estábamos juntos, éramos invencibles. "Tú y yo contra el mundo. Siempre." Escribo todas estas cosas porque no me siento rencorosa de ninguna manera. No hago más que tener pensamientos positivos sobre él. Sé que nada volverá a ser lo mismo otra vez pero hoy quiero que sepas que siempre voy a estar ahí para ti.

Solo ven y abrázame.

No sé que es esto que me está pasando. Este caos infernal que cada noche me atormenta. Me siento rota, destrozada, apenas sin vida. No me siento yo. No sé quién soy. No sé quién eres.¿Qué coño me pasa? Entonces recuerdo esas tardes en las que solías abrazarme y decirme que todo saldría bien. Tú lo cambiabas todo. Tu sonrisa hacía que el sol siempre saliese de nuevo, aunque fuera lloviese a mares. Me salvabas. Y ahora me siento incapaz de motivarme por mí misma. Me miro en el espejo y me siento inservible, en esto me he convertido. En esto me has convertido. Para mí, todos los días son domingo sin ti. Todo se resume en paranoia tras paranoia. Y yo... simplemente no tengo fuerzas para levantarme yo sola.

Falling...

No entiendo por qué ahora acabamos odiándonos y luego corremos (corro) a pedir perdón cuando ambos sabemos que todo a acabado. Es como si no pudiese dejar ir una parte de ti... como si me hicieses falta. He intentado perdonarte millones y millones de veces, y es extraño que, al final, tenga yo que pedirte perdón a ti. Soy un desastre. Un caos infernal. Y tú eres esta puta enfermedad de la que tanto me cuesta recuperarme. Y cuánto más intento estar mejor contigo, más me derrumbo por dentro. Veo que tú estás progresando, que vas bien. Veo que soy la única que sufre como una tonta. Seré masoquista. Porque incluso cuando te hablo, y muero a la misma vez, sigo ahí para ti. Siempre estoy ahí para ti. Nadie lo ve, este maldito karma no lo ve. Todo el mundo dice que merezco algo mejor, pero nadie es capaz de dármelo. No lo entiendo. Y yo como una tonta, queriendo hacer las cosas correctamente... intento hacerte feliz incluso desde lejos. Desde el otro lado de la pantalla. Y tú aún así jodiéndome. ¿Nunca te vas a cansar de hacerlo? o ¿Nunca me cansaré de soportarlo? No sé quién se rendirá primero.

:)

Me da igual ser una mal hablada pero...

Que le follen a todo.