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Me tropiezo con sus risas en cada rincón, no sé dar un paso sin acordarme de él. De aquellas tardes en las que nos amábamos sin querer queriendo. Él es especial. Sí, lo es. Siempre lo ha sido. Siempre ha tenido esa magia interna que me ataba a su persona. Dinámico, oportunista, tan adorable. Joder. Hubo un momento en el que incluso fue perfecto. Qué más dará, sigue manteniendo esa sonrisa que tan bien le queda y esa fuerza que tantas barreras es capaz de romper. Una parte de mí le admira, siempre lo hará. Otra cree verle en cada esquina y otra, echa de menos los buenos momentos. Qué bien lo pasábamos. Nunca seré tan yo misma como lo fui con él. Y sé que cuando estábamos juntos, éramos invencibles. "Tú y yo contra el mundo. Siempre." Escribo todas estas cosas porque no me siento rencorosa de ninguna manera. No hago más que tener pensamientos positivos sobre él. Sé que nada volverá a ser lo mismo otra vez pero hoy quiero que sepas que siempre voy a estar ahí para ti.

Solo ven y abrázame.

No sé que es esto que me está pasando. Este caos infernal que cada noche me atormenta. Me siento rota, destrozada, apenas sin vida. No me siento yo. No sé quién soy. No sé quién eres.¿Qué coño me pasa? Entonces recuerdo esas tardes en las que solías abrazarme y decirme que todo saldría bien. Tú lo cambiabas todo. Tu sonrisa hacía que el sol siempre saliese de nuevo, aunque fuera lloviese a mares. Me salvabas. Y ahora me siento incapaz de motivarme por mí misma. Me miro en el espejo y me siento inservible, en esto me he convertido. En esto me has convertido. Para mí, todos los días son domingo sin ti. Todo se resume en paranoia tras paranoia. Y yo... simplemente no tengo fuerzas para levantarme yo sola.

Falling...

No entiendo por qué ahora acabamos odiándonos y luego corremos (corro) a pedir perdón cuando ambos sabemos que todo a acabado. Es como si no pudiese dejar ir una parte de ti... como si me hicieses falta. He intentado perdonarte millones y millones de veces, y es extraño que, al final, tenga yo que pedirte perdón a ti. Soy un desastre. Un caos infernal. Y tú eres esta puta enfermedad de la que tanto me cuesta recuperarme. Y cuánto más intento estar mejor contigo, más me derrumbo por dentro. Veo que tú estás progresando, que vas bien. Veo que soy la única que sufre como una tonta. Seré masoquista. Porque incluso cuando te hablo, y muero a la misma vez, sigo ahí para ti. Siempre estoy ahí para ti. Nadie lo ve, este maldito karma no lo ve. Todo el mundo dice que merezco algo mejor, pero nadie es capaz de dármelo. No lo entiendo. Y yo como una tonta, queriendo hacer las cosas correctamente... intento hacerte feliz incluso desde lejos. Desde el otro lado de la pantalla. Y tú aún así jodiéndome. ¿Nunca te vas a cansar de hacerlo? o ¿Nunca me cansaré de soportarlo? No sé quién se rendirá primero.

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Me da igual ser una mal hablada pero...

Que le follen a todo.

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Qué difícil se me hace todo. Siento que no estoy viviendo mi vida, que sigo volando sin destino fijo... anclada en aquellas nubes grises. No sé moverme, ni actuar. No sé ser. No sé a dónde mirar ni qué es exactamente lo que tengo que ver. 

Pero tengo la actitud, algo de ilusión y ganas de avanzar. Solo me queda dejar atrás lo que merece ser dejado atrás. Aquello que duele.Y tener las fuerzas para olvidarlo.

Lo más difícil de todo no son las lágrimas, la ira o la tristeza aguda. Es sentirte tan sumamente inútil. Pero, poco a poco alzaré mi vuelo y volaré hasta sitios inimaginables. Y allá, desde lo alto... miraré abajo y me sentiré orgullosa de todo mi proceso. Del camino elegido. De lo correcto.

Ella, siempre ella.

Quizás ella no tenga la cabeza donde la debería tener. Solo busca un rato de paz consigo, un instante perfecto donde ella pueda ser ella misma. Un recuerdo inolvidable como los de antes, una sonrisa que no tenga que forzar y una mirada que sea capaz de leer. Ella no cree en las personas, ni siquiera cree en ella misma. Y aún así tiene un ápice de amor que es tan grande como el universo. Siempre quiso ser perfecta, siempre lo querrá... pero lo que ella no quiere saber es que la perfección está en la mente de cada uno. Su mente está tan destrozada que perturba su realidad. No sabe a donde ir, si a la derecha, a la izquierda, adelante o atrás. No, atrás, no. No otra vez. Solo quiere ser libre, volar, soñar y perseguir aquello que ama. Que lejos de ser un hombre, siempre fue un sueño.

Y aunque ella se sienta vacía, tengo que decirle que no todas las personas que vagan sin rumbo, están perdidas. Solo van aprendiendo de la vida.

Keep fighting

No te rindas, aún estás a tiempo de alcanzar y comenzar de nuevo. Aceptar tus sombras, enterrar tus miedos, retomar el vuelo. No te rindas que la vida es eso, continuar el viaje, perseguir tus sueños. No te rindas, por favor no cedas, aunque el frío queme, aunque el miedo muerda, aunque el sol se escanda y se calle el viento. Aún hay fuego en tu alma, aún hay vida en tus sueños. Porque lo has querido, porque no hay heridas que no cure el tiempo. Abrir las puertas, quitar los cerrojos, abandonar las murallas que te protegieron, vivir a vida y aceptar el reto, recuperar la risa, ensayar un canto, bajar la guardia y extender las manos, desplegar las alas e intentar de nuevo, celebrar la vida y retomar los cielos. 

Porque esta es la hora y el mejor momento.

Never give up.

Dicen que no es la victoria lo que hace grandes a las personas, sino su capacidad para luchar por dar lo mejor de sí mismos.

Pajaritos.

Que sí, que no, bueno quizás.

Somos así, aturdimos por naturaleza. Nunca estamos seguros de las cosas, nos gusta dejar ese margen de error, esa pequeña incertidumbre. O simplemente es que dejamos las cosas pasar hasta el momento de la verdad. Yo, personalmente, soy una persona muy confusa. No sé con certeza qué decir ni qué hacer, hasta que llega mi hora. Tendré la cabeza llena de pájaros y seré una vaga, pero bueno... me gusta pensar que eso de no tener rumbo no está mal, que me hace impulsiva.

El corazón sigue impulsos que la razón desconoce.

Momentos...

Qué fácil es estar presente en los buenos momentos, cuando ríes, cuando te sientes grande... en esos momentos todos te adoran, todos quieren poner un granito de arena a ese momento determinado. Todos desean participar para impregnarse de alegría.

Entonces llega la tormenta, te derrumbas, te sientes pequeñita... y ahí nadie quiere estar. Todos huyen, nadie quiere aportar su granito de arena por temor a que la montaña se desvanezca. La tristeza es peligrosa. Entonces no solo te queda este sentimiento de tristeza agudo sino también la soledad incomprendida.

Nadie te conoce. Nadie te ve llorar y no eres capaz de contarle a nadie el caos que reina en tu mente. Cuántas noches sin dormir ahogada en el propio desconsuelo. Nadie se imagina cuán destrozada puedes llegar a estar. Y no pueden porque no quieren.

Leyendo páginas de mi vida voy aprendiendo y desaprendiendo de las experiencias. Una vez oí algo así "Vivimos solos, morimos solos. Todo lo demás es una ilusión". Seguramente es una buena frase. Lo que más duele de todo no es la soledad en sí, sino que la única persona que te queda para confiar eres tú misma.

Sé el rey.

Puedes cambiar tu futuro trayendo el pasado al presente. El pasado y el futuro solo existen en nuestra memoria. "Pero el momento presente está más allá del tiempo: Es la eternidad. Los indios usan la palabra "karma" a falta de algo mejor. Pero el concepto está mal explicado: no es lo que hiciste en tu vida pasada lo que afectará el presente. Es lo que haces en el presente lo que redimirá el pasado y, lógicamente, cambiará el futuro."

Es decir...

Experimenta. Es hora de que tú salgas de aquí. A reconquistar tu reino, que ahora está corrompido por la rutina. Deja de repetir siempre la misma lección, no es eso lo que hará que aprendas algo nuevo.

-Paulo Coelho-

Stones.

La vida no existe como tal. No es completa. Se divide en las piedras que tiras y las piedras que recoges en el camino. En hacer daño y recibirlo. La cuestión es cómo afrontar las situaciones cuando te sientes lapidada, cuando tu cuerpo apenas responde ante tanto dolor interno. Porque la sangre y las heridas no importan, sanarán. Lo de dentro es lo que perdura. Somos como somos, y solo nosotros tenemos la capacidad de cambiarnos, de reinventarnos. Pero... ¿Cómo saber que lo que haces está bien o está mal? Sentido común creo que lo llaman. Mi opinión es que la vida debería llevar instrucciones. Y no solo eso, sino normas también. Debería estar estipulado que hacer daño es delito, que deberíamos centrarnos en hacer felices a los demás a la misma par que deseamos hacernos felices a nosotros mismos, que ser destructivos no ayuda a nadie. 

Porque llega un momento en el que alguien ha recogido tantas piedras por el camino que tiene munición para destruir todo aquello que desee... y es ahí cuando se rompen los esquemas.

Juguemos.

Me siento como una aprendiz en este juego de la vida. Tus besos son mis reglas y tu cuello mi meta. He tenido que pasar por tantos obstáculos para conseguir esto que tengo... a veces incluso he tenido que empezar de cero. Y hoy día estoy a mitad de camino y no sé qué es lo correcto, si seguir luchando y ganar... o dar pasos hacia atrás y retroceder casillas.

Cartas.

Mi habitación está repleta de cartas que nunca mandé. Cartas pasadas que hoy tan solo me dejan mal sabor de boca. Te hice pensar que te despreciaba, que no me importabas. Te hice pensar que esas cartas que tanto me pedías que te enviase las dejé en el olvido. No. Tan solo las dejé en el cajón de mi mesita de noche, para leerlas cada vez que pienso en ti.

y luego tú.

Es aquí cuando clavo mis huesos en el zurcido de las sábanas, amoldo mi cuerpo al colchón, me abrazo a las piernas y me encojo. Me hago pequeña y le miro...

Duele.

Él se tumba junto a mí, se amolda a mi postura e intenta compartir mi dolor. Intenta atenuarlo cogiendo un poco y quedandoselo para sí, pero el dolor es demasiado y se sale de nuestras costillas. Amenaza con herirnos eternamente y es ahí cuando nos miramos con miedo. Con miedo a las alturas, miedo a querernos mal, miedo a estar perdidos. Él intenta que me duela menos, y sonríe. Pero ni por esas se cierra la herida y al final los dos acabamos llorosos, doloridos, con la necesidad de una tirita permanente. Nuestros cuerpos se inundan de huracán, de ruina, de espinas. Él se aferra a mí y yo me dejo hacer. Dos almas heridas en una habitación demasiado pequeña como para contener tanto.

Una de princesas..

Supongo que es así como acaba el sueño, donde el reloj se para a las 12 en punto y vuelvo a ser esta versión de mí misma que no añoraba demasiado. Ser una princesa tuvo sus momentos, pero quizás no estoy hecha para tanto. Quizás es una fantasía eso de vivir en el cielo. Para mí que vivimos en el infierno y nadie se ha dado cuenta aún.

Los cuentos que leía de pequeña siempre tenían un final feliz, difícilmente los puedo amoldar a la vida real. La princesa se casaba con el príncipe más encantador del reino, y su amor era eterno. Valiente mierda. Toda mi vida quise ser una princesa y tener mi propio cuento. Me he dado cuenta de que ser una princesa hoy día conlleva demasiadas responsabilidades. Paso de princesas, de cuentos, de príncipes, de finales felices con perdices que nunca acaban y de ranitas a las que besar. Me quedo con mi realidad, que por lo menos no engaña.

Soy única, no te empeñes en joderme.

No tengo por qué seguir sintiéndome mal. Estoy cansada de empeñarme en mortificarme. De nada me ha servido en todo este tiempo. De nada bueno, claro. Odiarme a mí misma no entra dentro de ese campo. Estoy cansada de llorar en la almohada, también de machacarla hasta dejarla K.O. Estoy cansada de buscar en mi mente cuando y dónde lo hicimos mal, cuál fue el error. Si yo, o tú. Estoy cansada de disculpas por compromiso. No tengo por qué soportarlas más. Me he dado cuenta de que mi vida es única, mi vida brilla por sí sola. No necesito a nadie que quiera apagármela. Así que si no estás dispuesto a ayudarme a ser feliz, será mejor que te lleves esa tristeza a otra parte. Deja de regalármela, búscale otra dueña. Porque tengo el firme propósito de buscar mi bien personal y sabes que cuando me propongo algo, nada puede pararme.

O te quedas y haces las cosas bien, o te vas a tomar por culo.

Duele..

Yo solo necesitaba un abrazo y tú me diste una patada en el culo.

NUNCA.

Nunca dejes de ser tú. Nunca dejes de sonreír. Nunca dejes de hacer las cosas que más te gustan. Nunca dejes de apreciar las pequeñas cosas. Nunca dejes de gastar el tiempo como quieras. Nunca dejes de amarte. Nunca dejes de inventar, de crear. Nunca dejes de lado a ese niño que llevas dentro. Nunca dejes de buscar belleza en cada rincón. Nunca dejes tus sentimientos aparte. Nunca dejes que nadie te hunda. Nunca dejes que alguien influya. Nunca dejes de apostar más alto. Nunca dejes de motivarte. Nunca dejes que las personas que te importan pierdan la sonrisa. Nunca dejes de explorar y viajar. Nunca dejes de conocer a nuevas personas. Nunca dejes de superar los malos ratos. Nunca dejes de soñar a lo grande. Nunca dejes que el día se esfume así porque sí.

Nunca dejes de ser libre.